Sorang pompuan tu... TERberanak dalam lif. Punyalah dia malu... melalak dan tak mau keluar lif... Datang doktor cuba pujuklah pompuan ni... nak bawa ke hostipal.
"Marilah keluar amoi, saya bawak peligi hostipal". "Tak maulah doktor, saya malu"
Kemudian kata doktor tu... "Apa nak dimalukan, tahun lepas saya ada kes lagi teruk
punya malu.... TERberanak dalam longkang lagi!!!"
Tetiba, lagi kuat amoi tu lalak.... Doktor tercegang dan tanya kenapa nangis lagi kuat.
Kata amoi tu... "Orang tu sayalah jugak!!!!".....
Teka-Teki Menguji Minda
Ha...cuba teka....jgn pikir yang bukan-bukan
tau!!!!!!!!!!!!!
1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk
2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai
3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais
4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki
5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik
6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol
7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?
8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah
9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?
10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?
Jangan lihat jawapan nya dulu
ini jawapannya:-
1) Masukkan benang dalam jarum
2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah
3) MILO AIS
4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkat
sebelah aje.
5) Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam
6) Semut yang matanya BENGKAK
7) Motorsikal......sebab dia pakai tongkat
8) Panjat pokok kelapa
9) Kambing binATANG
10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR
tau!!!!!!!!!!!!!
1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk
2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai
3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais
4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki
5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik
6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol
7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?
8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah
9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?
10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?
Jangan lihat jawapan nya dulu
ini jawapannya:-
1) Masukkan benang dalam jarum
2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah
3) MILO AIS
4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkat
sebelah aje.
5) Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam
6) Semut yang matanya BENGKAK
7) Motorsikal......sebab dia pakai tongkat
8) Panjat pokok kelapa
9) Kambing binATANG
10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR
TERKANGKANG
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Kondom
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."
Kategori
18SX,
Jenaka,
Lawak,
Pak Pandir
0
Ketawa
Teka-Teki Gelak Ketawa
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!
Kisah Malam Pertama
Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini.Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.
"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.
"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.
Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.
"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku Hanya mengangguk tanda setuju.
Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.
Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang Menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualaikum!" ke telinganya untuk Menguji isteriku.
"Wa alaikummussalam." Rupanya isteriku masih belum tidur. Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun...
"Kringggggg...."
"Tik..tik..tik..tik..."
"Kring.. kring..kring.."
Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku.
Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi... Selamat Pengantin Baru,
Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree.. kami potong stim.
Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim betullah!!!
TAMAT
Lesson learn nye kat sini ...... buka leerRRRR hadiah tuu duluu>>> hihihee
"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.
"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.
Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.
"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku Hanya mengangguk tanda setuju.
Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.
Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang Menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualaikum!" ke telinganya untuk Menguji isteriku.
"Wa alaikummussalam." Rupanya isteriku masih belum tidur. Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun...
"Kringggggg...."
"Tik..tik..tik..tik..."
"Kring.. kring..kring.."
Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku.
Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi... Selamat Pengantin Baru,
Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree.. kami potong stim.
Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim betullah!!!
TAMAT
Lesson learn nye kat sini ...... buka leerRRRR hadiah tuu duluu>>> hihihee
SEX DI PEJABAT
Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 org staf sebab melakukan sex di dalam pejabat.
Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!
Lelaki: Undang-undang apa?
Chot: Tak pakai uniform!.
Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!
Lelaki: Undang-undang apa?
Chot: Tak pakai uniform!.
Malam Pengantin
Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"
Cerita Lawak : KHAS UNTUK KAUM PEREMPUAN
Untuk Isteriku tersayang.. semoga berada dalam keadaan sihat dan selamat.
Diharap kehadiran surat ini tidak melukakan hari dan perasaan Ayang.
Sebenarnya sudah agak lama abang memikirkan akan perkara ini, Cuma masanya
sahaja di rasakan kurang sesuai.Akan tetapi abang rasa inilah masa yang
paling sesuai untuk mencurahkan perasaan yang terbuku dihati selama
ini.Harapan abang semoga Ayang dapat membacanya dengan hati yang jujur dan
ikhlas dan berlapang dada menerima kehendak abang.
1.Seperti yang sedia maklum , abang setiap bulan terpaksa
menghadapi perangai Ayang yang berubah mengikut pasang surut bulan setiap
bulan tanpa gagal. Abang selalu menjaga hati Ayang tanpa soal. Abang jaga
Ayang bagaikan menatang minyak yang penuh. Amat besarnya pengorbanan yang
abang lakukan selama ini untuk menjaga kerukunan perhubungan kita yang telah
bertapak sejak lama? Kini relakah Ayang melakukan pengorbanan yang agak
kecil terhadap abang?
2.Dr. Joseph Blatter dari Klinik FIFA telah mengesahkan yang abang akan
mengalami period abang yang hanya berlaku 4 tahun sekali ini dari 9hb Jun
2006 hingga 9 Julai 2006. Kesan period ini mungkin akan berlanjutan sehingga
seminggu selepas tarikh tersebut. Abang akan
menghadapi masalah untuk tidur malam dan mungkin berjaga hingga ke awal pagi
Untuk mengurangkan tekanan dan mood abang dalam tempoh tersebut, preskripsi
dan cadangan di bawah ini telah disarankan :-
3.Dalam tempoh tersebut Ayang dikehendaki sentiasa membaca berita sukan
pada akhbar harian yang menfokus tentang Piala Dunia 2006 di Jerman. Jika
Ayang gagal melakukan perkara ini, Ayang mungkin rasa terabai jika tidak
dapat
berkomunikasi dengan baik dengan abang pada masa tersebut. Oleh itu Ayang
janganlah komplen jika rasa diri diabaikan dalam masa period ini.
4.Dalam tempoh period abang ini adalah dimaklumkan bahawa Ayang akan
diberi kebebasan untuk menonton rancangan tv kegemaran Ayang dari bermula
dari
6 pagi hingga ke 9 malam. Manakala dari 9 malam ke 6 pagi, abang yang akan
memegang remote control dan hak memilih chanel yang digemari. Ayang dilarang
sama sekali mengerling ke arah remote control pada masa tersebut.
5.Jika Ayang terpaksa melintasi di hadapan tv di waktu tersebut, Ayang
hendaklah tunggu sehingga masa rehat atau commercial break ataupun merangkak
perlahan-lahan agar tidak menganggu konsentrasi abang. Jika Ayang bercadang
untuk berbogel di hadapan tv pada waktu tersebut,
pastikan Ayang memakai pakaian semula selepas itu kerana abang takut Ayang
akan
demam kerana kesejukan. Abang takut abang tidak mempunyai masa untuk membawa
Ayang ke klinik dan juga melayan Ayang selepas itu.
6.Semasa perlawanan langsung disiarkan, abang seakan buta, pekak dan
juga bisu kecuali bila abang memerlukan pertolongan Ayang untuk membuat air
atau mengambil makanan ringan. Kasih sAyang abang akan bertambah kepada
Ayang
jika Ayang sentiasa memastikan makanan ringan sentiasa tersedia untuk abang
semasa perlawanan berlangsung.
7.Ayang adalah dialu-alukan untuk duduk dan menikmati perlawanan
bersama abang tetapi Ayang hanya boleh bercakap semasa half time atau
commercial break. Ayang dilarang sama sekali menggoda abang pada massa ini
terutama jika pasukan yang abang sokong sedang ketinggalan atau berada
diambang
kekalahan.
8.Replay untuk setiap gol yang dijaringkan adalah amat penting. Berapa
kali replay disiarkan abang tetap mau melihatnya. Ayang tak perlu merungut
mengata bahwa gol tu dah tengok kenapa nak tengok lagi?
9.Ayang perlu memberitau saudara mara atau rakan karib bahwa jemputan
ke jamuan atau kenduri yang diadakan selepas 9 malam ke atas yang memerlukan
kehadiran abang tidak dapat dipenuhi kerana abang tak nak pergi.
10.Jika kawan abang menjemput kita ke rumah mereka untuk
menyaksikan perlawanan langsung bersama-sama, maka Ayang perlu bersiap sedia
dengan kadar segera?
11.Selepas period abang ini abih..Ayang dilarang merungut : siib baik
world cup 4 tahun sekali jer? kerana abang telah immune dengan rungutan
tersebut dan juga selepas period ini akan ada pula English League, Italian
League, UEFA League, Piala Malaysia dan lain-lain.
12.Atas kerjasama dan timbang rasa Ayang ini, jika pasukan yang abang
sokong menang piala dunia atau player yang abang sokong menang kasut
emas..pandai-pandai la Ayang bodek abang untuk dapatkan hadiah?. Jika
sebaliknya? hendaklah Ayang turut berduka?.
13.Akhirkata. Majulah sukan untuk negara!.
Abang yang sentiasa menyayangi Ayang
Diharap kehadiran surat ini tidak melukakan hari dan perasaan Ayang.
Sebenarnya sudah agak lama abang memikirkan akan perkara ini, Cuma masanya
sahaja di rasakan kurang sesuai.Akan tetapi abang rasa inilah masa yang
paling sesuai untuk mencurahkan perasaan yang terbuku dihati selama
ini.Harapan abang semoga Ayang dapat membacanya dengan hati yang jujur dan
ikhlas dan berlapang dada menerima kehendak abang.
1.Seperti yang sedia maklum , abang setiap bulan terpaksa
menghadapi perangai Ayang yang berubah mengikut pasang surut bulan setiap
bulan tanpa gagal. Abang selalu menjaga hati Ayang tanpa soal. Abang jaga
Ayang bagaikan menatang minyak yang penuh. Amat besarnya pengorbanan yang
abang lakukan selama ini untuk menjaga kerukunan perhubungan kita yang telah
bertapak sejak lama? Kini relakah Ayang melakukan pengorbanan yang agak
kecil terhadap abang?
2.Dr. Joseph Blatter dari Klinik FIFA telah mengesahkan yang abang akan
mengalami period abang yang hanya berlaku 4 tahun sekali ini dari 9hb Jun
2006 hingga 9 Julai 2006. Kesan period ini mungkin akan berlanjutan sehingga
seminggu selepas tarikh tersebut. Abang akan
menghadapi masalah untuk tidur malam dan mungkin berjaga hingga ke awal pagi
Untuk mengurangkan tekanan dan mood abang dalam tempoh tersebut, preskripsi
dan cadangan di bawah ini telah disarankan :-
3.Dalam tempoh tersebut Ayang dikehendaki sentiasa membaca berita sukan
pada akhbar harian yang menfokus tentang Piala Dunia 2006 di Jerman. Jika
Ayang gagal melakukan perkara ini, Ayang mungkin rasa terabai jika tidak
dapat
berkomunikasi dengan baik dengan abang pada masa tersebut. Oleh itu Ayang
janganlah komplen jika rasa diri diabaikan dalam masa period ini.
4.Dalam tempoh period abang ini adalah dimaklumkan bahawa Ayang akan
diberi kebebasan untuk menonton rancangan tv kegemaran Ayang dari bermula
dari
6 pagi hingga ke 9 malam. Manakala dari 9 malam ke 6 pagi, abang yang akan
memegang remote control dan hak memilih chanel yang digemari. Ayang dilarang
sama sekali mengerling ke arah remote control pada masa tersebut.
5.Jika Ayang terpaksa melintasi di hadapan tv di waktu tersebut, Ayang
hendaklah tunggu sehingga masa rehat atau commercial break ataupun merangkak
perlahan-lahan agar tidak menganggu konsentrasi abang. Jika Ayang bercadang
untuk berbogel di hadapan tv pada waktu tersebut,
pastikan Ayang memakai pakaian semula selepas itu kerana abang takut Ayang
akan
demam kerana kesejukan. Abang takut abang tidak mempunyai masa untuk membawa
Ayang ke klinik dan juga melayan Ayang selepas itu.
6.Semasa perlawanan langsung disiarkan, abang seakan buta, pekak dan
juga bisu kecuali bila abang memerlukan pertolongan Ayang untuk membuat air
atau mengambil makanan ringan. Kasih sAyang abang akan bertambah kepada
Ayang
jika Ayang sentiasa memastikan makanan ringan sentiasa tersedia untuk abang
semasa perlawanan berlangsung.
7.Ayang adalah dialu-alukan untuk duduk dan menikmati perlawanan
bersama abang tetapi Ayang hanya boleh bercakap semasa half time atau
commercial break. Ayang dilarang sama sekali menggoda abang pada massa ini
terutama jika pasukan yang abang sokong sedang ketinggalan atau berada
diambang
kekalahan.
8.Replay untuk setiap gol yang dijaringkan adalah amat penting. Berapa
kali replay disiarkan abang tetap mau melihatnya. Ayang tak perlu merungut
mengata bahwa gol tu dah tengok kenapa nak tengok lagi?
9.Ayang perlu memberitau saudara mara atau rakan karib bahwa jemputan
ke jamuan atau kenduri yang diadakan selepas 9 malam ke atas yang memerlukan
kehadiran abang tidak dapat dipenuhi kerana abang tak nak pergi.
10.Jika kawan abang menjemput kita ke rumah mereka untuk
menyaksikan perlawanan langsung bersama-sama, maka Ayang perlu bersiap sedia
dengan kadar segera?
11.Selepas period abang ini abih..Ayang dilarang merungut : siib baik
world cup 4 tahun sekali jer? kerana abang telah immune dengan rungutan
tersebut dan juga selepas period ini akan ada pula English League, Italian
League, UEFA League, Piala Malaysia dan lain-lain.
12.Atas kerjasama dan timbang rasa Ayang ini, jika pasukan yang abang
sokong menang piala dunia atau player yang abang sokong menang kasut
emas..pandai-pandai la Ayang bodek abang untuk dapatkan hadiah?. Jika
sebaliknya? hendaklah Ayang turut berduka?.
13.Akhirkata. Majulah sukan untuk negara!.
Abang yang sentiasa menyayangi Ayang
Salah Tafsir
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…
Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…
Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….
Erti Politik
Seorang murid sekolah rendah mendapat kerja rumah dari gurunya untuk menerangkan erti “politik”. Kerana belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa erti “politik” itu.
Ayahnya mahukan anaknya dapat berfikir secara kreatif memberikan penjelasan, “Baiklah nak, ayah akan cuba menjelaskan dengan contoh, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menanggung keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur kewangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan keperluan mu, jadi kita anggap kamu sebagai Rakyat. Orang gaji, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan adikmu yang masih bayi, kita anggapnya sebagai Masa Depan. Sekarang, fikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini boleh kamu fahami”.
Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun kerana mendengar adiknya menangis. Ia melihat bahawa adiknya kencing di tilam. Si anak lalu menuju ke bilik tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke bilik orang gaji. Pintu terkunci, ia mengintai melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama orang gajinya. Akhirnya ia kecewa dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahawa ia sudah mengerti erti “politik”.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut : “Politik adalah hal dimana para Investor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam keadaan yang menyedihkan”.
Pasti ORIGINAL
Alkisah seorang anak gadis yang ingin berkahwin mengikut pilihan sendiri.. Lalu dinyatakan hasratnya kepada orang tuanya.. kemudian berkatalah orang tuanya… sekiranya engkau ingin lelaki pilihan engkau sendiri.. carilah yang sopan santun dan ORIGINAL.
Hatta sebulan mencari bertemulah dia dengan seorang jejaka yang sopan santun tapi keORIGINALannya belum lagi diketahui… setelah selesai upacara akad nikah maka malam pertama pun dilalui bersama.
Pada malam pertama si suami memakai kondom kononnya untuk merancang keluarga. Keesokan harinya.. si isteri pun memberitahu kepada orang tuanya bahawa suaminya memang betul-betul ORIGINAL..
Kemudian orang tuanya pun bertanya: “Macam mana engkau tahu laki engkau tu ORIGINAL?”
Anaknya dengan selamba campur megah berkata: “Betul abah…! ORIGINAL…! Plastik pun tak bukak lagi…!”
Babi Dan Kerbau
Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..
Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,
Babi : Eish, boring la plak kan kerbau..
Kerbau : A’Ah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar hilang boring kiter nie..
Babi : Ha, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku dan aku lukis muke kao.
Kerbau : Hm, ok gak. First ko lukis muke aku dulu pastu aku plak lukis muke kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..
5 minit kemudian……
Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..
Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..
5 minit kemudian…
Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..
Babi : (Muke tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau)Ape yang kau lukis nie Kerbau???
Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu.(Kerbau tak puas hati)
Babi : Nie bukan muke aku… Nie muke BABI..
Saudagar Keldai
Seorang saudagar keldai dari tanah Arab yg ingin menjual keldainya di pasar. Dalam perjalanan menuju ke destinasinya utk menjual keldai2nya dia mengira keldai2. Sambil menunggang salah seekor keldai dia mengira,1,2, 3… 9
‘Huh, xboleh jadi ni, kurang sekor,’ dia berkata.
Lalu dia turun dari keldai yg ditunggangya utk mengira semula bilangan keldai2nya
‘1,2,3,4,5,6, 7,8,9,10. .huh cukup pun,’katanya.
Dia kembali menunggang keldainya utk meneruskan perjalanan ke pasar.Semasa meneruskan perjalanan itu dia mengira kembali keldai2nya.Dia berasa hairan kerana keldainya kurang seekor. Dia pun turun, dan mengira kembali keldai2nya. Dia berasa lebih hairan kerana keldainya cukup.
Lalu dia mengambil keputusan, “Lebih baik aku berjalan kaki, kalau aku x menunggang keldai nescaya aku untung seekor”.
'Burung' Pipit Yang Malang
Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya.
Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata, “Abang, apa abang tutup dengan buku tu?” tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.
Kerana malu, pemuda itu menjawab,
“Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?” Seekor burung pipit?” tanya gadis itu kebingungan. Betul, hanya seekor burung pipit,” jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.
Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat.
Seorang polis menanyainya, “Apa yang terjadi?” “Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini.
Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, “Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?”
Gadis kecil itu menjawab, “Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!”
Nota : Jangan cuba temberang budak kecik.. susah nanti… ekekekekek
Kenapa Kerbau Hitam
Pada zaman dahulu kala lembu dan kerbau berkawan baik.
kemana sahaja mereka akan bersama-sama.
Susah senang mereka bersama.
Pada suatu hari, hari agak panas dari biasa
Mereka berdua seperti biasa berjalan-jalan cari makan.
Sampai di satu padang rumput mereka pun makan bersama-sama.
Lepas tu mereka pun merayau-rayau di tepi hutan.
Maka bertemulah sebuah kolam.
“Jom kita mandi” si lembu mengajak si kerbau.
” Boleh juga, aku panas ni, bolehlah kita menyejukkan badan”
Merekapun menanggalkan baju mereka dan meyidai baju merka di atas satu tunggul mati.
Mereka pun mandi dengan gembira sambil menyanyi-nyanyi.
Wah bukan main seronoknya mereka.
Tiba-tiba si lembu terasa seluruh badannya amat gatal.
” eeeee…..gatalnya…badan aku” sambil tergaru-garu.
” Ye la…aku pun gatal amat ni” Kata kerbau.
Rupa-rupanya ada pokok tukas di tepi kolam. Buahnya masak ranum dan banyak yang gugur kedalam kolam.
Buah tukas memanglah gatal.
Apa lagi mereka pun bergegas naik ke atas. Terus di sambarnya baju mereka. Terus mereka bergegas balik ke rumah masing-masing.
Tiba di rumah masing-masing barulah mereka perasan mereka tertukar baju.
Si kerbau pakai baju hitam lembu, kecik dan sendat. Kolar bajunya sendat hingga mejerut leher.
Si Lembu pula pakai baju kerbau putih bercorak tompok-tompok hitam-cantik! longgar dan selesa.
Se kerbau pergi kerumah si lembu untuk dapatkan bajunya kembali. Namun si lembu tidak mahu memulangkan baju kerbau. Sebab dia rasa selesa dan cantik.
Berkali-kali si kerbau cuba meminta dikembalikan, namun si lembu menjaukan diri.
Akhirnya mereka berkelahi dan membawa haluan masing-masing.
Sebab itu lah sekarang suara lembu jadi kasar, dan suara kerbau jadi nyaring sebab tekak dia sendat.
Oleh kerana malu, pada zaman sekarang kerbau hanya berkeliaran di pinggir-pinggir hutan malu dengan keadaannya.
Yang lembu pula bangga dengan baju dia dok berkeliaran di jalan-jaln raya, makan tanaman orang. Menyusahkan orang.
Namun keturunan kerbau masih menuntut hak mereka.
Begitulah ceritanya.
Siri Cerita Seram
Kisah ini berlaku di sebuah perkampungan kecil di Pahang pada tahun 1973.
Ia nya diceritakan oleh Umar kepada penulis untuk pedoman semua
pembaca budiman.
Kisah berlaku di sebuah pekan yang bernama Kampung Pulau Tawar, Jerantut.
Seorang lelaki yang bernama Sokri (nama sebenar dirahsiakan bagi menjaga
nama baik keluarga tersebut). Sokri adalah seorang bomoh di kampung
tersebut. Beliau merupakan seorang bomoh yang agak disegani oleh kerana
setiap kali apabila beliau mengubati setiap penyakit yang pelik, beliau
akan berjaya.
Satu hari di waktu senja ada seorang budak melalui rumah Sokri budak itu
adalah Umar pencerita kisah ini. Umar terdengar seseorang sedang
bercakap dalam bahasa yang agak pelik dan tidak pernah didengarinya
sebelum ini.
Umar cuba mengintai dari celah lubang dinding yang agak usang. Beliau
melihat Sokri bercakap mengadap sekeping cermin. Oleh kerana lubang tersebut agak kecil Umar tidak nampak keseluruhan cermin tersebut. Umar cuba mencari lubang yang agak besar. Akhirnya dia menjumpai lubang yang lebih besar. Melalui lubang tersebut, Umar dapat melihat bayangan pada cermin tersebut bukanlah Sokri tetapi sekujur tubuh yang sungguh ngeri wajahnya.
Matanya kelihatan tersembul dan pipinya kelihatan berlubang. Tubuh makhluk
itu dibaluti oleh kain putih yang berwarna coklat seperti warna tanah.
Tiba-tiba Umar melihat mahkluk itu seperti memandang kearahnya. Bulu romanya meremang. Tanpa membuang masa Umar terus melarikan diri.
Sampai saja di rumah Umar terus menemui bapanya dan menceritakan
kepada bapanya. Bapanya sekadar tersenyum seraya memberitahu ramai orang kampung sudah lama mengetahui perihal Sokri. Bapanya mengatakan bahawa Sokri menggunakan hantu peliharaannya untuk merasuk orang dan apabila orang tersebut sakit beliau akan datang dan mengubati orang tersebut.
Dengan cara ini beliau akan lebih mendapat duit dan orang kampung akan
menghormatinya. Mereka hanya menunggu masa untuk membuktikan pada orang kampung.
Pada malam tersebut Umar berasa seperti tidak sedap badan, tubuhya
seperti merasa lemah. Mungkin kerana terkejutkan peristiwa yang dilihatnya
tadi membuatkan dia rasa begitu. Selepas makan malam, Umar terus masuk
tidur. Apabila dia cuba hendak melelapkan mata dia terbau seperti bau
bangkai di dalam biliknya. Dia cuba membuka matanya tetapi kelopak
matanya berasa amat berat sekali.
Umar cuba menjerit untuk memanggil bapanya tapi suara tersekat
dikerongkong sahaja. Dia cuba membaca ayat suci yang diingatinya.
Akhirnya beliau berjaya juga menjerit memanggil bapanya, Sebelum jatuh pengsan.
Apabila Umar membuka matanya didapati rumahnya penuh dengan orang dan
mendengar orang menyebut nama Sokri. Dia memandang ke arah bapanya yang sedang menghampirinya sambil tersenyum dan meminta dirinya supaya
bertenang kerana segalanya telah berakhir. Dia kembali terlelap.
Pagi besoknya apabila dia tersedar Umar melihat bapanya berjalan
diiringi ibunya dengan pakaian seperti orang ingin ke masjid. Dia bertanya
bapanya apa yang berlaku. Bapanya menyuruh Umar bersiap2 utk pergi menziarahi kubur Sokri. Umar terkejut mendengarnya dan penuh dengan persoalan bermain dibenaknya sambil mengorak langkah kebilik mandi.
Sesampainya di tanah perkuburan Umar melihat orang sedang menggali
kubur. Tiba-tiba dia tedengar orang didalam lubang bertempik apa ni!!! Umar
berlari untuk melihat dengan lebih dekat tetapi dihalang oleh bapanya.
Umar melihat beberapa orang dewasa seperti mengangkat sesuatu yang
berat dari lubang tersebut.
Sebaik sahaja objek tersebut berjaya dikeluarkan dari lubang tersebut,
Mereka semua terpegun melihat sekujur bentuk tubuh seperti seekor anak gajah di dalam kubur Tadi, setelah diteliti maka sahlah sebenarnya didalam kubur yang akan disemadikan jenazah Si Sokri tadi terdapatnya……
SEKETUL UBI GAJAH yang sangat besar. Jadi sesiapa yang ingin beli UBI tersebut bolehlah menghubungi Umar di talian bebas tol :
1-800-88-88-88
Kerepek Ubi Pedas - RM 2.00 sebungkus
Kerepek Ubi Masin - RM 2.30 sebungkus
Kerepek Ubi - RM 1.50 sebungkus
Kerepek Ubi Mentah - RM 0.50 sebungkus
Penghantaran akan dibuat kepada kawasan di Lembah Kelang sahaja. Cukai
perkhidmatan sebanyak 2% akan dikenakan. UBI …… UBI… SAPER NAK
BELI UBIIIII..
Kerusakan Salasilah
Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Doa Makan Seperti Ibu Selalu Katakan
Kemarin saya mengundang keluarga “A” untuk makan malam di rumah. Isteri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. Ketika semua tamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.
“Ayuh Nak, kamu yang pimpin doanya” “Tapi Bu, doanya apa?” jawabnya. “Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan,” kata isteri saya.
Puteri kami itu segera melipat tangan dan berkata … “Ya Tuhanku, kenapa keluargaku harus mengundang keluarga “A” ini makan malam”
Takut Bini
Takut Bini
Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat seumpama stadium zaman sekarang.
Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.
Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.
Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.
Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.
Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.
Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari. Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi. Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.
Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.
Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.
Mendengarkan jawapan lelaki tadi, Baginda teramat murka lalu mengarahkan pengawal membunuh lelaki tersebut.
Pentingnya Merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok
aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak
pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak
pernah ditemui orang yang
meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau
pinjam korek api paling
tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang
ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu
orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.
Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok,
dokter, pedagang asongan dan
perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada
post untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi
ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi
bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada
api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan
karena konon katanya
merokokbisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang
menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak
tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang
sakit pasti dilarang dulu
merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan
makan pisang goreng
sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti
mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam
hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan
penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi…
Ha penderitaan itu pedih … jendral…!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil
naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas
Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkanterima kasih untuk rokok pada kata
sambutan
21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil
atau pom bensin butuh rokok
yang disentil ke bensin yang tercecer, kaboom………
aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak
pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak
pernah ditemui orang yang
meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau
pinjam korek api paling
tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang
ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu
orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.
Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok,
dokter, pedagang asongan dan
perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada
post untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi
ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi
bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada
api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan
karena konon katanya
merokokbisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang
menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak
tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang
sakit pasti dilarang dulu
merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan
makan pisang goreng
sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti
mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam
hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan
penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi…
Ha penderitaan itu pedih … jendral…!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil
naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas
Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkanterima kasih untuk rokok pada kata
sambutan
21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil
atau pom bensin butuh rokok
yang disentil ke bensin yang tercecer, kaboom………
Kisah Ketam Ketip Kuku Kaki
Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,”Kenapa kau ketip kuku kaki kau,Ketam… kenapa?” Ketam kata, “Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut… kakakku kata, kalau kukuku kelurut, kita kena ketiplah! “Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan, “Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?” Ketam ketawa, kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!! Kodok..Kodok.. kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?” Kodok kata kepada Ketam, “Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?” Ketam kilas,”Kelakar.” “Kelakar ke kurang-ajar?” kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat.”kelekuk ! “, kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata,”Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan.” Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.
Malam Yang Dingin
Di suatu malam yang dingin, di dalam
sebuah bilik yang sederhana besar,
di atas katil...... sepasang suami isteri
yang telah lanjut usia baru masuk tidur.
Suaminya telah mula mengantuk tapi
isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....
Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya
bila kita nak tido."
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan
isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.
Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya
dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.
Lepas tu sambung tido balik.
Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar
selimutnya dan bangun dari katil tu.
Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"
Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi ...la ni"
sebuah bilik yang sederhana besar,
di atas katil...... sepasang suami isteri
yang telah lanjut usia baru masuk tidur.
Suaminya telah mula mengantuk tapi
isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....
Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya
bila kita nak tido."
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan
isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.
Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya
dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.
Lepas tu sambung tido balik.
Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar
selimutnya dan bangun dari katil tu.
Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"
Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi ...la ni"
CERITA PAK PANDIR 1
Pak Pandir : ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada .
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau... ...
CERITA PAK PANDIR 2
Pak Pandir pergi ke kedai.. Dia ternampak benda berkilat... .. Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu... .
Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .
Pengurus : Apa be nda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.
CERITA PAK PANDIR 3
Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal. Takut kalau-kalau
terdapat salah ejaan...
CERITA PAK PANDIR 4
Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini..
CERITA PAK PANDIR 5
Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem... .."
Pak Pandir : ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada .
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau... ...
CERITA PAK PANDIR 2
Pak Pandir pergi ke kedai.. Dia ternampak benda berkilat... .. Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu... .
Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .
Pengurus : Apa be nda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.
CERITA PAK PANDIR 3
Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal. Takut kalau-kalau
terdapat salah ejaan...
CERITA PAK PANDIR 4
Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini..
CERITA PAK PANDIR 5
Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem... .."
Kategori
Jenaka,
Lawak,
Pak Pandir
0
Ketawa
Lawak Pendek
Kamar 27
Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah kamar no. 27 ada pesakitnya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon, memberitahu lelaki tersebut bahawa kamar no. 27 itu memang kosong.
"Bagus sekali!" kata si lelaki. "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri!
Ikan Keli
Pada suatu hari Pak Ali membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh isterinya menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...
Isteri: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Ali: Apa yang susahnya tu ?
Isteri: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Ali: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.
Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah kamar no. 27 ada pesakitnya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon, memberitahu lelaki tersebut bahawa kamar no. 27 itu memang kosong.
"Bagus sekali!" kata si lelaki. "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri!
Ikan Keli
Pada suatu hari Pak Ali membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh isterinya menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...
Isteri: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Ali: Apa yang susahnya tu ?
Isteri: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Ali: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.
Koleksi Lawak Pendek
Salah Naik Bas
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bas dan duduk di sebelahnya seorang nenek. Si nenak memandangnya dari atas ke bawah, lalu berkata,
"Kamu tahu tak, kamu akan ke neraka!"
Lelaki mabuk itu melompat terperanjat dan berteriak, "Berhenti!. Salah naik bas."
18SX
UNTUK POMPUAN SAHAJA
Seorang pakcik tua tersilap masuk toilet
.termasuk ke dalam toilet wanita..wanita2 yg ada kat dalam tandas semuanya menjerit
‘NI UNTUK PEREMPUAN JE PAKCIK’.
Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata ‘NI PUN UNTUK POMPUAN JUGAK’…hehehe
2. Sudu
Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bas dan duduk di sebelahnya seorang nenek. Si nenak memandangnya dari atas ke bawah, lalu berkata,
"Kamu tahu tak, kamu akan ke neraka!"
Lelaki mabuk itu melompat terperanjat dan berteriak, "Berhenti!. Salah naik bas."
18SX
UNTUK POMPUAN SAHAJA
Seorang pakcik tua tersilap masuk toilet
.termasuk ke dalam toilet wanita..wanita2 yg ada kat dalam tandas semuanya menjerit
‘NI UNTUK PEREMPUAN JE PAKCIK’.
Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata ‘NI PUN UNTUK POMPUAN JUGAK’…hehehe
2. Sudu
Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.
Rahsia Punggung
Boring cerita politik,jom kita tgk punggung memasing laks..amacam?
korang kategori punggung camno?
bulat? tonggek? leper? xde punggung?cacat lah tuh...muhahahahahah aa
Punggung dan paha merupakan pusat segala pergerakan badan. Iamenentukan cara kita bergerak memajukan diri kita dalam kehidupan.Terdapat 5 bentuk punggung dan paha iaitu seimbang, bulat, rata, besardan tinggi. Yang mana satu anda??
1. Seimbang
Paha dan punggungnya seimbang.Tidak terlalu besar.Tidak terlalu kecil. Tidak terlalu bulat. Tidak terlalu rata. Pemiliknya dikatakan seorang yang tenang dan pemurah.Bakal ibu dan bapa yang baik. Seorang ibu yang sangat penyayang.Seorang bapa yang jelas pemikiran ke mana hala tuju keluarganya dansangat berjaya dalam kerjayanya. Perjalanan hidup teratur tanpa banyakmasalah dan stabil.
2. Bulat
Individu yang mempunyai punggung yang bulat adalah seseorang yang berjiwa kental, idealistik,periang, sentiasa bersemangat, pandai mengawal perbelanjaan, suka bersosiol dan boleh bergaul dengan sesiapa sahaja. Kuat mengharungisegala cabaran hidup sama ada cabaran yang baik atau yang buruk.
3. Tinggi
Punggung tinggi ke atas. Orang ini dikatakan mempunyai daya seks yang sangattinggi. Sangat disukai ramai. Tidak kisah dengan kata-kata negatiforang lain. Hatinya tidak mudah sensitif dengan kata-kata yangdiluahkan orang lain. Suka berseronok. Orang ini suka membuat sesuatumengikut hati dan perasaan bukan fikiran menyebabkannya sukar mendapatstatus tinggi dalam masyarakat.
4. Besar
Pemilik punggungbesar dan paha besar seorang yang romantik. Subur. Sihat. Penuh rasacinta. Sanggup melakukan apa sahaja demi mencapai cita-cita. Ceria,pemurah dan bijak menguruskan kewangan. Baginya tidak ada yangmustahil. Segalanya boleh diatasi. Sentiasa mengukur kejayaan diri dengan jumlah harta dan wang yang mampudikumpulkan.
5. Rata
Punggungnya rata atau hampir samarata dengan badan. Ia melambangkan empunya diri yang lurus, bijak danterlalu idealistik. Tidak pandai mencari peluang berniaga. Jikaperempuan, ia dikatakan tidak subur dan tidak mempunyai anak lebih darisatu. Tidak mempunyai perancangan masa depan yang jelas. Terlalu berserah kepada keadaan tanpa ada insiatif untuk memajukan diri.
korang kategori punggung camno?
bulat? tonggek? leper? xde punggung?cacat lah tuh...muhahahahahah aa
Punggung dan paha merupakan pusat segala pergerakan badan. Iamenentukan cara kita bergerak memajukan diri kita dalam kehidupan.Terdapat 5 bentuk punggung dan paha iaitu seimbang, bulat, rata, besardan tinggi. Yang mana satu anda??
1. Seimbang
Paha dan punggungnya seimbang.Tidak terlalu besar.Tidak terlalu kecil. Tidak terlalu bulat. Tidak terlalu rata. Pemiliknya dikatakan seorang yang tenang dan pemurah.Bakal ibu dan bapa yang baik. Seorang ibu yang sangat penyayang.Seorang bapa yang jelas pemikiran ke mana hala tuju keluarganya dansangat berjaya dalam kerjayanya. Perjalanan hidup teratur tanpa banyakmasalah dan stabil.
2. Bulat
Individu yang mempunyai punggung yang bulat adalah seseorang yang berjiwa kental, idealistik,periang, sentiasa bersemangat, pandai mengawal perbelanjaan, suka bersosiol dan boleh bergaul dengan sesiapa sahaja. Kuat mengharungisegala cabaran hidup sama ada cabaran yang baik atau yang buruk.
3. Tinggi
Punggung tinggi ke atas. Orang ini dikatakan mempunyai daya seks yang sangattinggi. Sangat disukai ramai. Tidak kisah dengan kata-kata negatiforang lain. Hatinya tidak mudah sensitif dengan kata-kata yangdiluahkan orang lain. Suka berseronok. Orang ini suka membuat sesuatumengikut hati dan perasaan bukan fikiran menyebabkannya sukar mendapatstatus tinggi dalam masyarakat.
4. Besar
Pemilik punggungbesar dan paha besar seorang yang romantik. Subur. Sihat. Penuh rasacinta. Sanggup melakukan apa sahaja demi mencapai cita-cita. Ceria,pemurah dan bijak menguruskan kewangan. Baginya tidak ada yangmustahil. Segalanya boleh diatasi. Sentiasa mengukur kejayaan diri dengan jumlah harta dan wang yang mampudikumpulkan.
5. Rata
Punggungnya rata atau hampir samarata dengan badan. Ia melambangkan empunya diri yang lurus, bijak danterlalu idealistik. Tidak pandai mencari peluang berniaga. Jikaperempuan, ia dikatakan tidak subur dan tidak mempunyai anak lebih darisatu. Tidak mempunyai perancangan masa depan yang jelas. Terlalu berserah kepada keadaan tanpa ada insiatif untuk memajukan diri.
Cerita Air
Anna merupakan pelajar di sebuah sekolah di dalam negara Malaysia. Beliau merupakan belajar yang nakal dan sering dimarahi oleh guru-gurunya. Walaubagaimana pun Anna telah mendapat pendidikan yang terlebih dalam ilmu sains dan teknologi. Sehinggakan Anna kadang-kadang lupa daratan.
Cikgu Laily: Anna bangun... saya nak tanya awak. Bagaimana ingin mengeja perkataan air.
Anna: Alah cikgu mudah je ejaan air. Adik saya yang tak sekolah tu pun tahu.
Cikgu Laily: Bagaimana ejaan nya?
Anna: 'HIJKLMNO'
Cikgu Laily: Kenapa awak mengeja perkataan air begitu?
Anna: Bukan kah ejaan air bererti 'H to O' (H20). Betul tak cikgu?
Cikgu Laily:?????
Cikgu Laily: Anna bangun... saya nak tanya awak. Bagaimana ingin mengeja perkataan air.
Anna: Alah cikgu mudah je ejaan air. Adik saya yang tak sekolah tu pun tahu.
Cikgu Laily: Bagaimana ejaan nya?
Anna: 'HIJKLMNO'
Cikgu Laily: Kenapa awak mengeja perkataan air begitu?
Anna: Bukan kah ejaan air bererti 'H to O' (H20). Betul tak cikgu?
Cikgu Laily:?????
Teka-teki Burger
Soalan: Siapa yg mula2 buat burger? Org Melayu ke Org Putih?
Jawapan: Org Melayu le, kite yg mula2 buat Burger Dale (Begedil)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?
Jawapan: Burger Rack (Bergerak)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa kalau kau pegang nanti melekat2?
Jawapan: Burger Tar (Bergetah)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh didengar?
Jawapan: Burger Ma (Bergema)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh mencederakan?
Jawapan: Burger Load (Bergelut)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?
Jawapan: Burger Gar (Bergegar)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg buat kite ketawe?
Jawapan: Burger Luck (Bergelak)
Sambung la kalau korang terer!
Jawapan: Org Melayu le, kite yg mula2 buat Burger Dale (Begedil)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?
Jawapan: Burger Rack (Bergerak)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa kalau kau pegang nanti melekat2?
Jawapan: Burger Tar (Bergetah)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh didengar?
Jawapan: Burger Ma (Bergema)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh mencederakan?
Jawapan: Burger Load (Bergelut)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?
Jawapan: Burger Gar (Bergegar)
Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg buat kite ketawe?
Jawapan: Burger Luck (Bergelak)
Sambung la kalau korang terer!
Bil Telefon
Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;
Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah,ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.
Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.
Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.
Maid: Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya.
Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah,ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.
Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.
Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.
Maid: Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya.
Lagi Lawak pendek
Lawak 1
Satu hari Ahmad melawat rumah sepupunya yang baru berkahwin bernama Yop dan bercadang untuk tinggal semalaman di rumah Yop.
Yop : Sayang, sediakan minuman untuk sepupu abang nie.
Isteri : Baik, bang.Kemudian, tiba pula waktu makan malam.
Yop : Intan payung, sediakan makan malam untuk sepupu abang nie sekali yek.
Isteri : Baik, bang.
Selepas larut malam, Yop memanggil isterinya lagi.
Yop : Adindaku, sediakan bilik tetamu untuk sepupu abang nie tidur.
Isteri : Baik, bang.
Isteri pun berlalu pergi.
Ahmad : Iskh, romantiknyer korang nie yek. adinda la, sayang la, Intan payung la... ..
Yop : Eh, takder la. Aku lupa nama bini aku jer.
Lawak 2
Cikgu : Abu! Lukisan apa yang kau buat nie..? Kosong jer.
Abu : Kuda makan rumput, cikgu.
Cikgu : Mana rumputnya?
Abu : Kuda dah abis makan, cikgu.
Cikgu : Mana kudanya?
Abu : Kuda dah kenyang. Dia dah balik kandang...
Satu hari Ahmad melawat rumah sepupunya yang baru berkahwin bernama Yop dan bercadang untuk tinggal semalaman di rumah Yop.
Yop : Sayang, sediakan minuman untuk sepupu abang nie.
Isteri : Baik, bang.Kemudian, tiba pula waktu makan malam.
Yop : Intan payung, sediakan makan malam untuk sepupu abang nie sekali yek.
Isteri : Baik, bang.
Selepas larut malam, Yop memanggil isterinya lagi.
Yop : Adindaku, sediakan bilik tetamu untuk sepupu abang nie tidur.
Isteri : Baik, bang.
Isteri pun berlalu pergi.
Ahmad : Iskh, romantiknyer korang nie yek. adinda la, sayang la, Intan payung la... ..
Yop : Eh, takder la. Aku lupa nama bini aku jer.
Lawak 2
Cikgu : Abu! Lukisan apa yang kau buat nie..? Kosong jer.
Abu : Kuda makan rumput, cikgu.
Cikgu : Mana rumputnya?
Abu : Kuda dah abis makan, cikgu.
Cikgu : Mana kudanya?
Abu : Kuda dah kenyang. Dia dah balik kandang...
Kisah Peguam Nak Jual Banglow
Al kisah di Slim River, Perak ni adalah seorang peguam yang sangat masyhur, kaya dan terkenal akan kedekutnya...
Dipendekkan cerita, sakitlah peguam nie.... sakitnya tiada ubat. Bermacam macam telah diikhtiarkannya.... Hospital berpuluh puluh, dukun beratus ratus.. sakitnya tidak kurang, malah bertambah serius.
Dengan nada berputus asa diapun bernazar dan berdoa "sekiranya aku sihat seperti sediakala, akan ku jual banglow ku ini dan duitnya akan ku sedekahkan semuanya pada anak yatim".
Dipendekkan cerita nie...tanpa diduga sembuhlah dia dari penyakit yang dihidapinya...dan teringatlah dia akan nazar dan janjinya sewaktu dia sakit dulu.
Tapi... " kalau aku jual banglow ini... aku nak tinggal dimana?", "kalau ku sedekahkan kesemua duit penjualan rumah nie..."£$^&**%^&*...susah?. Berhari hari dia memikirkannya, apa yang patut dia buat.
Dipendekkan lagi cerita nie...pada suatu hari datanglah orang ramai berduyun duyun kerumahnya setelah membaca iklan penjualan banglownya dengan harga yang begitu murah...RM50,000-00.
Seorang demi seorang berjumpa dengannya...semuanya balik ngan seribu pertanyaan.
Dipendek-pendekkan lagi cerita nie...semua orang yang datang semuanya tidak jadi membeli banglownya...kerana pembelian banglownya dengan harga RM50,000-00 ada syaratnya. Pembeli yang berminat itu juga hendaklah dalam masa yang sama membeli almari antiknya dengan harga RM1.5 juta....
==> Kalau terjuallah banglownya seperti apa yang dirancangkan:-
1. Berapa banyak peguam tu akan sedekahkan pada anak yatim?
2. Berapa banyak peguam itu akan dapat?
P/S Walaupun pandai mana sekalipun kita ini...jangan sesekali cuba nak menipu tuhan.
Dipendekkan cerita, sakitlah peguam nie.... sakitnya tiada ubat. Bermacam macam telah diikhtiarkannya.... Hospital berpuluh puluh, dukun beratus ratus.. sakitnya tidak kurang, malah bertambah serius.
Dengan nada berputus asa diapun bernazar dan berdoa "sekiranya aku sihat seperti sediakala, akan ku jual banglow ku ini dan duitnya akan ku sedekahkan semuanya pada anak yatim".
Dipendekkan cerita nie...tanpa diduga sembuhlah dia dari penyakit yang dihidapinya...dan teringatlah dia akan nazar dan janjinya sewaktu dia sakit dulu.
Tapi... " kalau aku jual banglow ini... aku nak tinggal dimana?", "kalau ku sedekahkan kesemua duit penjualan rumah nie..."£$^&**%^&*...susah?. Berhari hari dia memikirkannya, apa yang patut dia buat.
Dipendekkan lagi cerita nie...pada suatu hari datanglah orang ramai berduyun duyun kerumahnya setelah membaca iklan penjualan banglownya dengan harga yang begitu murah...RM50,000-00.
Seorang demi seorang berjumpa dengannya...semuanya balik ngan seribu pertanyaan.
Dipendek-pendekkan lagi cerita nie...semua orang yang datang semuanya tidak jadi membeli banglownya...kerana pembelian banglownya dengan harga RM50,000-00 ada syaratnya. Pembeli yang berminat itu juga hendaklah dalam masa yang sama membeli almari antiknya dengan harga RM1.5 juta....
==> Kalau terjuallah banglownya seperti apa yang dirancangkan:-
1. Berapa banyak peguam tu akan sedekahkan pada anak yatim?
2. Berapa banyak peguam itu akan dapat?
P/S Walaupun pandai mana sekalipun kita ini...jangan sesekali cuba nak menipu tuhan.
Termos air
Seorang yang agak dungu telah memenangi satu cabutan bertuah semasa mengikuti hari keluarga syarikat tempatnya bekerja. Dia telah memenangi hadiah sebuah termos. Walaubagaimanapun dia tidak mengetahui apakah benda itu dan bagaimana menggunakannya. Dia pun bertanya kepada rakan di sebelahnya. Apakah benda ini dan apakah gunanya benda ini?. Rakannya menjawab,"Itu adalah termos. Ia menyebabkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk".
Dia ke tempat kerja keesokan harinya. Semasa di pejabat, dia berselisih dengan bosnya.Bosnya bertanya apakah yang dimenanginya semalam. "Termos!", jawabnya pantas. "Ia membuatkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk", sambungnya lagi dengan penuh yakin. Bosnya kemudian bertanya, "Apa yang kau isikan dalam termos itu?". "Ohh, saya isikannya dengan kopi panas dan aiskrim", jawabnya dengan penuh bangga.
Dia ke tempat kerja keesokan harinya. Semasa di pejabat, dia berselisih dengan bosnya.Bosnya bertanya apakah yang dimenanginya semalam. "Termos!", jawabnya pantas. "Ia membuatkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk", sambungnya lagi dengan penuh yakin. Bosnya kemudian bertanya, "Apa yang kau isikan dalam termos itu?". "Ohh, saya isikannya dengan kopi panas dan aiskrim", jawabnya dengan penuh bangga.
Arahan Selanjutnya
Seorang askar baru sedang bertugas mengawal pintu masuk utama.
Arahan untuknya adalah jelas. Tiada kereta dibenarkan masuk kecuali mempunyai sticker khas di cermin hadapannya.
Sebuah kereta tentera yang besar datang dengan seorang Jeneral berada di dalamnya.
Askar pengawal itu berkata, "Berhenti!. Siapa di dalam?"
Pemandu kereta berkenaan, seorang Korporal menjawab, "Jeneral Zaini"
"Maafkan saya. Tuan tidak dibenarkan masuk kerana kereta ini tidak mempunyai sticker khas pada cerminnya."
Jeneral itu berkata, "Pandu terus!"
Askar pengawal itu berkata, "Nanti dulu!. Tuan betul-betul tidak dibenarkan masuk. Saya mendapat arahan untuk menembak jika tuan cuba masuk tanpa sticker khas."
Jeneral itu kemudiannya berkata kepada Korporal dihadapannya, "Saya beritahu kamu, jalan terus!"
Askar pengawal itu kemudiannya merapati cermin belakang kereta dan berkata, "Jeneral, saya baru dalam perkara ini. Adakah saya perlu menembak tuan atau pemandu tuan?".
Arahan untuknya adalah jelas. Tiada kereta dibenarkan masuk kecuali mempunyai sticker khas di cermin hadapannya.
Sebuah kereta tentera yang besar datang dengan seorang Jeneral berada di dalamnya.
Askar pengawal itu berkata, "Berhenti!. Siapa di dalam?"
Pemandu kereta berkenaan, seorang Korporal menjawab, "Jeneral Zaini"
"Maafkan saya. Tuan tidak dibenarkan masuk kerana kereta ini tidak mempunyai sticker khas pada cerminnya."
Jeneral itu berkata, "Pandu terus!"
Askar pengawal itu berkata, "Nanti dulu!. Tuan betul-betul tidak dibenarkan masuk. Saya mendapat arahan untuk menembak jika tuan cuba masuk tanpa sticker khas."
Jeneral itu kemudiannya berkata kepada Korporal dihadapannya, "Saya beritahu kamu, jalan terus!"
Askar pengawal itu kemudiannya merapati cermin belakang kereta dan berkata, "Jeneral, saya baru dalam perkara ini. Adakah saya perlu menembak tuan atau pemandu tuan?".
Pemohon yang jujur
Seorang penganggur sedang mengisi borang memohon pekerjaan sebagai seorang Pengawal Keselamatan di sebuah bank. Dia sedang menjawab satu soalan berbunyi "Pernahkan anda ditangkap?". Dia mencatatkan jawapan "Tidak Pernah"
Soalan seterusnya adalah untuk dijawab jika jawapannya adalah "Ya" bagi soalan sebelumnya. Soalannya berbunyi "Jika ya, kenapa?" Tetapi penganggur itu menjawab juga soalan itu dengan menulis "Kerana tidak pernah dapat ditangkap".
Soalan seterusnya adalah untuk dijawab jika jawapannya adalah "Ya" bagi soalan sebelumnya. Soalannya berbunyi "Jika ya, kenapa?" Tetapi penganggur itu menjawab juga soalan itu dengan menulis "Kerana tidak pernah dapat ditangkap".
Otak Lembu
Ahmad dan Ludin berjalan seiringan menuju ke suatu tempat.
Ahmad menyandang sebuah beg besar di belakangnya.
"Hai, Ahmad, " Ludin menyapa. "Apa ada di dalam beg kamu?"
"Ayam", Ahmad menjawab.
"Kalau aku teka berapa jumlahnya, boleh kau berikan aku satu daripadanya?" Tanya Ludin lagi.
"Kau boleh miliki kedua-duanya" Balas Ahmad.
"Baiklah, aku teka ada lima kesemuanya. Betul tak?"
Ahmad menyandang sebuah beg besar di belakangnya.
"Hai, Ahmad, " Ludin menyapa. "Apa ada di dalam beg kamu?"
"Ayam", Ahmad menjawab.
"Kalau aku teka berapa jumlahnya, boleh kau berikan aku satu daripadanya?" Tanya Ludin lagi.
"Kau boleh miliki kedua-duanya" Balas Ahmad.
"Baiklah, aku teka ada lima kesemuanya. Betul tak?"
Gigi
Ada seorang pemuda pergi makan KFC. Sesudah memesan makanannya dia bergerak ke sebuah meja. Sambil menikmati makanannya dia terlihat seorang pasangan tua sedang makan tetapi hanya suaminya sahaja yang menikmati makanan itu sedangkan si isteri itu hanya memerhati.
Dia pun pergi ke meja pasangan itu.dia bertanya kepada nenek itu, "Nenek, kenapa nenek tak makan burger nenek tu? nenek tak suka ke? nak saya tukarkan?". Nenek tu menjawab,"takpelah cu.nenek suka sangat makan burger ni."
Dia tanya lagi,"tapi kenapa nenek tak makan? Biarlah saya tukarkan. Mungkin nenek tak selesa?"."terima kasih cu.nenek memang nak makan burger ni,nenek tengah tunggu gigi atuk ni sebab lepas ni giliran nenek pulak."nenek itu menjawab lagi.pemuda terus senyap dan tidak bertanya lagi.
Dia pun pergi ke meja pasangan itu.dia bertanya kepada nenek itu, "Nenek, kenapa nenek tak makan burger nenek tu? nenek tak suka ke? nak saya tukarkan?". Nenek tu menjawab,"takpelah cu.nenek suka sangat makan burger ni."
Dia tanya lagi,"tapi kenapa nenek tak makan? Biarlah saya tukarkan. Mungkin nenek tak selesa?"."terima kasih cu.nenek memang nak makan burger ni,nenek tengah tunggu gigi atuk ni sebab lepas ni giliran nenek pulak."nenek itu menjawab lagi.pemuda terus senyap dan tidak bertanya lagi.
Tiru meniru
Tiru meniru
Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian.setiap kali ujian,Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.
ayah: saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!
cikgu: betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.
ayah: ape buktinya?
cikgu: nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.
ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.
ayah: memanglah jawapan mereka sama.macam mana cikgu kata anak saya meniru?
cikgu: sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.
ayah Niam melihat soalan kedua: Pada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama:31 ogos 1957. Ayah Niam sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk terus membaca
Soalan ketiga: Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?
Azim menulis:maaf, saya tak tahu
Naim menulis: kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!
Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian.setiap kali ujian,Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.
ayah: saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!
cikgu: betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.
ayah: ape buktinya?
cikgu: nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.
ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.
ayah: memanglah jawapan mereka sama.macam mana cikgu kata anak saya meniru?
cikgu: sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.
ayah Niam melihat soalan kedua: Pada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama:31 ogos 1957. Ayah Niam sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk terus membaca
Soalan ketiga: Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?
Azim menulis:maaf, saya tak tahu
Naim menulis: kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!
Beratur awal di gedung jualan murah
Satu hari... sebuah gedung mengadakan jualan murah.. berpusu-pusu orang ramai ingin memasuki gedung tersebut ... sehingga ada yang beratur seawal2nya...walaupun gedung tersebut dibuka pada waktu 8.30pg.
Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai...tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi..."woi..tak nampak ke orang ha.." jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...
Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh...
setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan hadapan... tapi tetapi tidak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... "Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat jgk smpai kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!!"
Laaaaa..........Tokey kedai tue rupanye...
ehehehe..... kesian dia kan....
Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai...tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi..."woi..tak nampak ke orang ha.." jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...
Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh...
setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan hadapan... tapi tetapi tidak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... "Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat jgk smpai kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!!"
Laaaaa..........Tokey kedai tue rupanye...
ehehehe..... kesian dia kan....
Interview Lanun
Seorang lelaki yang kudung kakinya, tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."
Jangan terlalu yakin lepas buat pembedahan
Raju baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata "Syukurlah, semuanya sudah berlalu."
"Jangan terlalu yakin," kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya.
"Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi!"
Yusri yang berada disebelah kiri tempat tidurnya pula menyampuk, "Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulangan kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku."
Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru "Adakah sesiapa yang nampak handphone saya?"
"Jangan terlalu yakin," kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya.
"Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi!"
Yusri yang berada disebelah kiri tempat tidurnya pula menyampuk, "Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulangan kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku."
Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru "Adakah sesiapa yang nampak handphone saya?"
Di mana boleh cari ramai Melayu?
Di mana boleh cari ramai Melayu
Pastinya di Kelantan dan Terengganu
Dan juga di pasar malam dan pasar minggu
Di Akademi Fantasia dan Pesta Lagu
Di Jom Heboh orang Melayu berpusu-pusu
Di Sungai Buloh, pusat pemuilihan, dulu di Pudu
Dan di jalan, lumba haram, rempit tak berlampu
Dan di selekoh duit rasuah depa pun sapu
Di pusat serenti akibat ketagih dadah dan chandu
Di malam kemerdekaan dan malam tahun baru
Terkinja-kinja best giler menari macam hantu
Pastinya di Kelantan dan Terengganu
Dan juga di pasar malam dan pasar minggu
Di Akademi Fantasia dan Pesta Lagu
Di Jom Heboh orang Melayu berpusu-pusu
Di Sungai Buloh, pusat pemuilihan, dulu di Pudu
Dan di jalan, lumba haram, rempit tak berlampu
Dan di selekoh duit rasuah depa pun sapu
Di pusat serenti akibat ketagih dadah dan chandu
Di malam kemerdekaan dan malam tahun baru
Terkinja-kinja best giler menari macam hantu
Apa hobi orang Melayu?
Terkenal dengan budaya malas dan lesu
Berlepak buang masa tak jemu-jemu
Atau baca majalah Mastika, Metro pasal cerita hantu
Tengok telenovela dari Filipina dan Peru
Berpusu-pusu pergi tengok pamiran hantu
Sambil makan junk food, kuaci dan muruku
Sibuk bercerita tentang Datuk K dapat bini baru
Apa pakaian Siti nak pakai itu yang nak tahu
Mana tak gendut berpenyakit selalu
Kalau nak berlagak melayu masih nombor satu
Asal bergaya sanggup makan nasi dan toyu
Boleh tak jumpa mereka di kedai buku
Atau di perpustakaan dan majlis ilmu
Atau ambil kelas kemahiran di hujung minggu
Ada tapi kurang sangat mereka di situ
Kenapa melayu jadi begitu
Nak salahkan siapa ibubapa atau guru
Pemimpin negara atau raja dulu-dulu
Ayat lazim di mulut ialah Melayu malas selalu
Nak harap Kerajaan saja membantu
Terutama sekali kontraktor kelas satu
Tak habis-habis gaduh nak jatuh siapa dulu
pasal jambatan senggek atau siapa dia penghulu
Dan suka sanggat dengan budaya ampu mengampu
Sampai bila kita nak tunggu
Bangsa Melayu jadi bangsa yang maju
BOleh! dengan beberapa syarat tertentu
Pertama dengan banyak menguasai ilmu
Kata nabi ikutlah Quran dan sunnah ku
AlQuran yang diturunkan 1400 tahun dahulu
tapi apa yang kita tahu, cuma baca bila nak halau hantu
Berlepak buang masa tak jemu-jemu
Atau baca majalah Mastika, Metro pasal cerita hantu
Tengok telenovela dari Filipina dan Peru
Berpusu-pusu pergi tengok pamiran hantu
Sambil makan junk food, kuaci dan muruku
Sibuk bercerita tentang Datuk K dapat bini baru
Apa pakaian Siti nak pakai itu yang nak tahu
Mana tak gendut berpenyakit selalu
Kalau nak berlagak melayu masih nombor satu
Asal bergaya sanggup makan nasi dan toyu
Boleh tak jumpa mereka di kedai buku
Atau di perpustakaan dan majlis ilmu
Atau ambil kelas kemahiran di hujung minggu
Ada tapi kurang sangat mereka di situ
Kenapa melayu jadi begitu
Nak salahkan siapa ibubapa atau guru
Pemimpin negara atau raja dulu-dulu
Ayat lazim di mulut ialah Melayu malas selalu
Nak harap Kerajaan saja membantu
Terutama sekali kontraktor kelas satu
Tak habis-habis gaduh nak jatuh siapa dulu
pasal jambatan senggek atau siapa dia penghulu
Dan suka sanggat dengan budaya ampu mengampu
Sampai bila kita nak tunggu
Bangsa Melayu jadi bangsa yang maju
BOleh! dengan beberapa syarat tertentu
Pertama dengan banyak menguasai ilmu
Kata nabi ikutlah Quran dan sunnah ku
AlQuran yang diturunkan 1400 tahun dahulu
tapi apa yang kita tahu, cuma baca bila nak halau hantu
7 Tips Beraya Ke Rumah Awek
Eheemmmm… si dia mengajak anda beraya ke rumahnya! Saya pasti ramai yang menunggu detik ini, kan? Hari demi hari dihitung dengan penuh debaran….. Perasaan gembira, panik, gelabah dan seronok pasti bercampur gaul. Maklumlah, saat inilah yang merupakan masa yang sesuai sekali untuk memperkenalkan pujaan hati kepada kaum keluarga, bukan!
Baju mana yang nak di pakai? Tudung pula perlu ‘matching’ dengan baju…… Iyerlah, pertama kali bertemu muka dengan ‘bakal mertua’. Semua perlu dipelihara. Penampilan diri, tutur kata dan tata tertib harus dijaga. Lebih-lebih lagi jika si dia beribukan ‘mak datin’…. Naya kalau ada hati yang tak berkenan. Silap-silap anda akan mendapat ‘lampu merah’!
Tip 1 : Jaga Penampilan - Pakai baju yang macam baju
Fikirkan pakaian yang sesuai untuk dipakai pada hari tersebut. Lagi bagus jika anda membuat persediaan awal supaya tidak kelam-kabut pada hari yang dijanjikan itu. Pastikan pakaian anda kemas dan sedap mata memandang. Takkan sekadar T-shirt dan ‘jeans’ sahaja, kot! Alangkah manisnya jika berbaju kurung bagi wanita dan segaknya si jejaka dengan berbaju Melayu. Pasti terserlah penampilan diri anda di hadapan keluarganya.
Tip 2 : Bawa Teman - Teman yang bleh dipercayai (bukan teman yang ber'tanduk' dua)
Elok jika anda membawa teman ke rumah si dia. Barulah hilang sedikit perasaan segan jika ke sana keseorangan. Lagipun, anda pasti tidak mahu nampak ketara sangat mempunyai hubungan dengan anak mereka jika dikenalkan sebagai kawan-kawan. Seorang dua peneman rasanya sudah memadai.Tapi jangan pula membawa terlalu ramai kerana bimbang hilang pula keistimewaan anda di mata keluarganya.
Tip 3 : Kenali Ahli Keluarganya - Lepas ni jangan plak buat2 tak kenal bila jumpa kat pekan
Teman anda tentu selalu bercerita tentang ahli keluarganya. Cuba ingati nama mereka kerana ia boleh membantu anda semasa sesi perkenalan di rumahnya nanti. Tunjukkan bahawa anda benar-benar berminat untuk mengenali mereka. Jika mereka dapat melihat keikhlasan hati anda, pasti anda mendapat ‘green light’ untuk masuk ke dalam keluarga si dia.
Tip 4 : Jaga Adab Sopan - Makan sikit je walaupun tengah lapor tak makan seminggu
‘First impression’ selalunya memainkan peranan besar yang boleh menguntungkan atau merugikan anda. Peliharalah adab tertib anda terutamanya di hadapan ibu bapanya. Mulakan dengan bersalam sebagai tanda hormat pada mereka. Hati mereka pasti berbunga jika bermenantukan anda yang mempunya budi pekerti dan sopan santun yang tinggi.
Tip 5 : Bersikap Ramah Mesra - Ramah tapi tak mesra pon bleh kalau rasa korang main2 je dlm hubungan ni
Mulakan perbualan dengan bertanya khabar. Mungkin tentang ahli keluarganya atau kerjaya ibu bapanya (walaupun anda pasti sudah mengetahuinya). Jangan berbual kosong kerana ia kadang-kadang membuat anda ‘merapu’. Dan jangan terlalu ‘excited’ semasa berbual kerana kadang-kadang kita boleh tersilap cakap yang mana ia boleh mengeruhkan perhubungan!
Tip 6 : Murahkan Senyuman - Senyumlah-senyumlah wahai cik mek molek
Jangan panik semasa bersemuka dengan keluarganya. Tingkatkan keyakinan anda dengan memberikan senyuman. Anda pasti tidak mahu dikata sombong, bukan? Kadang kala senyum boleh menutup sikap malu dan pendiam dalam diri anda. Tapi awas, jangan asyik tersenyum macam ‘kerang busuk’ pulak!
Tip 7 : Sediakan Buah Tangan - Buah tangan je jgn plak kasi buah buku lima
Adab menziarah, buah tangan pasti dihulur. Tanda menghormati rumah yang dikunjungi. Ringankan tangan anda membawa sedikit buah tangan agar tuan rumah rasa dihargai. Lebih-lagi orang tuanya tentu sukakan ‘bakal menantu’ yang bersikap pemurah. Malah, bonus bagi anda jika menyediakan sedikit ‘duit raya’ untuk bakal adik-adik ipar, kan!
So, GOOD LUCK, guyz!
Baju mana yang nak di pakai? Tudung pula perlu ‘matching’ dengan baju…… Iyerlah, pertama kali bertemu muka dengan ‘bakal mertua’. Semua perlu dipelihara. Penampilan diri, tutur kata dan tata tertib harus dijaga. Lebih-lebih lagi jika si dia beribukan ‘mak datin’…. Naya kalau ada hati yang tak berkenan. Silap-silap anda akan mendapat ‘lampu merah’!
Tip 1 : Jaga Penampilan - Pakai baju yang macam baju
Fikirkan pakaian yang sesuai untuk dipakai pada hari tersebut. Lagi bagus jika anda membuat persediaan awal supaya tidak kelam-kabut pada hari yang dijanjikan itu. Pastikan pakaian anda kemas dan sedap mata memandang. Takkan sekadar T-shirt dan ‘jeans’ sahaja, kot! Alangkah manisnya jika berbaju kurung bagi wanita dan segaknya si jejaka dengan berbaju Melayu. Pasti terserlah penampilan diri anda di hadapan keluarganya.
Tip 2 : Bawa Teman - Teman yang bleh dipercayai (bukan teman yang ber'tanduk' dua)
Elok jika anda membawa teman ke rumah si dia. Barulah hilang sedikit perasaan segan jika ke sana keseorangan. Lagipun, anda pasti tidak mahu nampak ketara sangat mempunyai hubungan dengan anak mereka jika dikenalkan sebagai kawan-kawan. Seorang dua peneman rasanya sudah memadai.Tapi jangan pula membawa terlalu ramai kerana bimbang hilang pula keistimewaan anda di mata keluarganya.
Tip 3 : Kenali Ahli Keluarganya - Lepas ni jangan plak buat2 tak kenal bila jumpa kat pekan
Teman anda tentu selalu bercerita tentang ahli keluarganya. Cuba ingati nama mereka kerana ia boleh membantu anda semasa sesi perkenalan di rumahnya nanti. Tunjukkan bahawa anda benar-benar berminat untuk mengenali mereka. Jika mereka dapat melihat keikhlasan hati anda, pasti anda mendapat ‘green light’ untuk masuk ke dalam keluarga si dia.
Tip 4 : Jaga Adab Sopan - Makan sikit je walaupun tengah lapor tak makan seminggu
‘First impression’ selalunya memainkan peranan besar yang boleh menguntungkan atau merugikan anda. Peliharalah adab tertib anda terutamanya di hadapan ibu bapanya. Mulakan dengan bersalam sebagai tanda hormat pada mereka. Hati mereka pasti berbunga jika bermenantukan anda yang mempunya budi pekerti dan sopan santun yang tinggi.
Tip 5 : Bersikap Ramah Mesra - Ramah tapi tak mesra pon bleh kalau rasa korang main2 je dlm hubungan ni
Mulakan perbualan dengan bertanya khabar. Mungkin tentang ahli keluarganya atau kerjaya ibu bapanya (walaupun anda pasti sudah mengetahuinya). Jangan berbual kosong kerana ia kadang-kadang membuat anda ‘merapu’. Dan jangan terlalu ‘excited’ semasa berbual kerana kadang-kadang kita boleh tersilap cakap yang mana ia boleh mengeruhkan perhubungan!
Tip 6 : Murahkan Senyuman - Senyumlah-senyumlah wahai cik mek molek
Jangan panik semasa bersemuka dengan keluarganya. Tingkatkan keyakinan anda dengan memberikan senyuman. Anda pasti tidak mahu dikata sombong, bukan? Kadang kala senyum boleh menutup sikap malu dan pendiam dalam diri anda. Tapi awas, jangan asyik tersenyum macam ‘kerang busuk’ pulak!
Tip 7 : Sediakan Buah Tangan - Buah tangan je jgn plak kasi buah buku lima
Adab menziarah, buah tangan pasti dihulur. Tanda menghormati rumah yang dikunjungi. Ringankan tangan anda membawa sedikit buah tangan agar tuan rumah rasa dihargai. Lebih-lagi orang tuanya tentu sukakan ‘bakal menantu’ yang bersikap pemurah. Malah, bonus bagi anda jika menyediakan sedikit ‘duit raya’ untuk bakal adik-adik ipar, kan!
So, GOOD LUCK, guyz!
Ketam Ketip Kuku Kakinya
Suatu masa dahulu. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,”Kenapa kau ketip kuku kaki kau,Ketam… kenapa?” Ketam kata, “Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut… kakakku kata, kalau kukuku kelurut, kita kena ketiplah! “Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan, “Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?” Ketam ketawa, kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!! Kodok..Kodok.. kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?” Kodok kata kepada Ketam, “Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?” Ketam kilas,”Kelakar.” “Kelakar ke kurang-ajar?” kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat.”kelekuk ! “, kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata,”Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan.” Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.
Isteri Idaman
Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
Lafaz Niat Sebelum Mengundi PILIHAN RAYA UMUM KE-12 (2008)
Niat ni lebih afdal jika dibaca sewaktu melangkah keluar dari rumah untuk pergi mengundi pada 8 Mac 2008 ni nanti...
SELAMAT MENGUNDI..FIKIR DULU SEBELUM MEMANGKAH!!!
This coming 8th March, don't forget to 'lafaz niat' as follows :-
"Sahaja Aku Masuk BARISAN, untuk undi PAS, kerana KEADILAN."
atau.. lafaznya macam ni.
Kalau sesiapa yg nak mufarakah !!! So niatnya camni :-
Sahaja aku keluar BARISAN menaiki ROKET menuju BULAN kerana KEADILAN.
Aminnn... :)
SELAMAT MENGUNDI..FIKIR DULU SEBELUM MEMANGKAH!!!
This coming 8th March, don't forget to 'lafaz niat' as follows :-
"Sahaja Aku Masuk BARISAN, untuk undi PAS, kerana KEADILAN."
atau.. lafaznya macam ni.
Kalau sesiapa yg nak mufarakah !!! So niatnya camni :-
Sahaja aku keluar BARISAN menaiki ROKET menuju BULAN kerana KEADILAN.
Aminnn... :)
Kategori
Jenaka,
Lawak,
Pilihanraya,
Politik
0
Ketawa
Malam Pengantin
Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"
Wati Dengan Ikan
Wati pergi ke sungai untuk membasuh pakaian. Sebaik tiba, terlihat olehnya seekor
ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara,
"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tiga
permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami puan
akan mendapat 10 kali ganda.
Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.
Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.
Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.
Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.
Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah
Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.
"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.
"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.
ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara,
"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tiga
permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami puan
akan mendapat 10 kali ganda.
Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.
Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.
Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.
Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.
Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah
Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.
"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.
"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.
Diari Seorang Wanita
orang wanita muda sedang menikmati perjalanannya dalam kapal persiaran. Dia sangat mengkagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis apa yang berlaku di dalam buku catatan.
12 April:
Aku bangga kerana naik kapal semewah ini. Akan ku ceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenali kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalau betul akan semakin menariklah ceritaku dan mereka akan cemburu.
13 April:
Hari yang bertuah ... Aku berkenalan dengan kapten kapal dan ternyata dugaan ku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah beruntungnya aku.
14 April:
Tanpa ku duga kapten mengajak ku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikan ku ..... Aku bangga.
15 April:
Dia mengajak ku makan malam lagi. Kapten ternyata nakal juga ... dia mula berani mengajak ku 'bercinta' dan menunggu jawapan ku esok.
16 April:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal ku tolak dia mentah-mentah. (Dia ingat aku nie apa...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
17 April:
Pagi yang cerah ..... aku bangga kerana berjaya menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
12 April:
Aku bangga kerana naik kapal semewah ini. Akan ku ceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenali kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalau betul akan semakin menariklah ceritaku dan mereka akan cemburu.
13 April:
Hari yang bertuah ... Aku berkenalan dengan kapten kapal dan ternyata dugaan ku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah beruntungnya aku.
14 April:
Tanpa ku duga kapten mengajak ku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikan ku ..... Aku bangga.
15 April:
Dia mengajak ku makan malam lagi. Kapten ternyata nakal juga ... dia mula berani mengajak ku 'bercinta' dan menunggu jawapan ku esok.
16 April:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal ku tolak dia mentah-mentah. (Dia ingat aku nie apa...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
17 April:
Pagi yang cerah ..... aku bangga kerana berjaya menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
Mee Bandung
Mee Bandung
Untuk beberapa tahun,Ahmad Sufian telah mengadakan hubungan
sulit
dengan orang gajinya,Sutina ...Suatu hari, Sutina memberitahu
Ahmad
Suffian yang dirinya mengandung ...
Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah
mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung
untuk
melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut
sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun ...
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian
menyuruh
Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis
perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir
nanti .. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan
untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang
dari
kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka
yang
keliru ...
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata
Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan,"
kata Ahmad Suffian.
Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan
melihat
Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad
Suffian
bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada
telur, 2
tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Untuk beberapa tahun,Ahmad Sufian telah mengadakan hubungan
sulit
dengan orang gajinya,Sutina ...Suatu hari, Sutina memberitahu
Ahmad
Suffian yang dirinya mengandung ...
Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah
mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung
untuk
melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut
sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun ...
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian
menyuruh
Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis
perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir
nanti .. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan
untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang
dari
kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka
yang
keliru ...
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata
Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan,"
kata Ahmad Suffian.
Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan
melihat
Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad
Suffian
bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada
telur, 2
tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Hoi babiiii!! Slow sikit!!!!
Ada satu cerita, nak dengar tak?
Ceritanya cam ni,
Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambilmelihat keadaan keretanya yang kemek.hari dah nak masuk magrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tusempit, lampu jalan tak de pulak.
Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lahtak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii....... Slowsikit....."
Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu punmenjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".."Bagerooo..."sedap jer cakap babi...."
Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semakmanakala motosikal nya remuk sama sekali.
Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuantadi.
Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat depan....hehehehehehe
Rolex ORI!!
ROLEX ORIGINAL!!! satu petang di pasar terapung pattaya. peniaga 2 sibuk bertransaksi, sibuk melayan pelanggan.sebuah sampan mendayung menjual hanya koleksi2 jam import dan terbaik.(perbualan sudah di transkrip dalam bahasa muda.
Pembeli: berminat lalu bertanye.
Penjual:lu mau cari apa boss?
Pembeli: tengok2 dulu..(look c look c)
Penjual: oh...lu mau lucci (gucci) ar..??.
Penjual: ala..ala.suma ala...tapi lucci tarak bagus, lu mau angkat bagus punya,angkat ini lolek,gerantee....
Pembeli: lolek (rolex)?? bagus gak? berapa harga itu jam?
Penjual: oh ..itu ar lolek? mahat woh..super brand good workmanship.imported 100 percent gerante...oliginal i tell u...WATER PROF, CAN GO IN CANNOT COME OUT...u buy today meli good,today u wear lolek...tommorow u can lilek( relax)..
pembeli: *&*^*^(
Pembeli: berminat lalu bertanye.
Penjual:lu mau cari apa boss?
Pembeli: tengok2 dulu..(look c look c)
Penjual: oh...lu mau lucci (gucci) ar..??.
Penjual: ala..ala.suma ala...tapi lucci tarak bagus, lu mau angkat bagus punya,angkat ini lolek,gerantee....
Pembeli: lolek (rolex)?? bagus gak? berapa harga itu jam?
Penjual: oh ..itu ar lolek? mahat woh..super brand good workmanship.imported 100 percent gerante...oliginal i tell u...WATER PROF, CAN GO IN CANNOT COME OUT...u buy today meli good,today u wear lolek...tommorow u can lilek( relax)..
pembeli: *&*^*^(
Lawak Kertas
Ani : "Mengapa engkau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?"
Ena : "Surat warna Hijau Muda itu bererti "Aku Cinta Padamu"
Ani : "Kalau kertas itu bewarna Biru Muda apa ertinya?"
Ena : "itu melambangkan Suasana Pilu"
Ani : "Kalau kertasnya berwarna Merah?"
Ena : "Asmara Yang Membara"
Ani : "Kalau kertasnya warna Putih?"
Ena: "Suci, Bersih dan Jujur "
Ani : "Kalau kertasnya Kuning?"
Ena: "Melambangkan Hati Yang Gersang"
Ani : "Kalau Merah Jambu?"
Ena: "Sedang Jatuh Cinta"
Ani : "Kalau kelabu?"
Ena : "Melambangkan Hati Yang Sedang sedih"
Ani : "Kalau kertasnya Hitam?"
Ena : "Itu namanya kertas karbon.. bodoh!
Ena : "Surat warna Hijau Muda itu bererti "Aku Cinta Padamu"
Ani : "Kalau kertas itu bewarna Biru Muda apa ertinya?"
Ena : "itu melambangkan Suasana Pilu"
Ani : "Kalau kertasnya berwarna Merah?"
Ena : "Asmara Yang Membara"
Ani : "Kalau kertasnya warna Putih?"
Ena: "Suci, Bersih dan Jujur "
Ani : "Kalau kertasnya Kuning?"
Ena: "Melambangkan Hati Yang Gersang"
Ani : "Kalau Merah Jambu?"
Ena: "Sedang Jatuh Cinta"
Ani : "Kalau kelabu?"
Ena : "Melambangkan Hati Yang Sedang sedih"
Ani : "Kalau kertasnya Hitam?"
Ena : "Itu namanya kertas karbon.. bodoh!
Cerita Pasal Motor
Motor yang paling moden ... ... MODENas
Motor yang ada hon ... ... ... .. HONda
Motor yang paling best ... ... . Suzuki Best
Motor yang paling bahaya ... .. Hurricane (X ingat saper yg wat)
Motor untuk ahli sukan ... ... . Yamaha Sport
Motor yang paling elegen ... .. Modenas Elegen
Motor yang paling ego ... ... .. Yamaha Egos
Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh
Motor yang paling tajam ... ... Modenas Kriss
Motor yang lagi tajam ... ... .. Modenas Kriss II
Motor untuk menteri ... ... ... . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee -
Laksamana Doremi... ... ... ... .. Menteri Pasola)
Motor untuk VVIP ... ... ... ... . Modenas Elit
motor paling tajam -> Blade, bukan kriss
motor paling seronok -> Excite
Motor tak guna pistol -> shogun
Motor paling cute -> Comel
Motor paling berahi -> passion
Motor paling jahat -> Bandit
Motor raksasa -> Ducatti monster
Motor paling best -> suzuki best?
Motor pandai karate -> kawasaki ninja
Motor red indian -> tomahawk
Motor cam terminator -> Eliminator
Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade
Motor paling kaya -> goldwing
Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni? motor yang paling lama ... ... Yamaha Lagenda motor yang xkan sakit ... ... . Norton (motor lama) Motor yang ader kelas ... ... . EX5 Class motor yang satu kelas ... ... . EX5 Class 1 motor yang x stabil ... ... ... Honda wave Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot
Motor yang paling lama boleh bercakap==========> Motorola
Motor yang ada hon ... ... ... .. HONda
Motor yang paling best ... ... . Suzuki Best
Motor yang paling bahaya ... .. Hurricane (X ingat saper yg wat)
Motor untuk ahli sukan ... ... . Yamaha Sport
Motor yang paling elegen ... .. Modenas Elegen
Motor yang paling ego ... ... .. Yamaha Egos
Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh
Motor yang paling tajam ... ... Modenas Kriss
Motor yang lagi tajam ... ... .. Modenas Kriss II
Motor untuk menteri ... ... ... . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee -
Laksamana Doremi... ... ... ... .. Menteri Pasola)
Motor untuk VVIP ... ... ... ... . Modenas Elit
motor paling tajam -> Blade, bukan kriss
motor paling seronok -> Excite
Motor tak guna pistol -> shogun
Motor paling cute -> Comel
Motor paling berahi -> passion
Motor paling jahat -> Bandit
Motor raksasa -> Ducatti monster
Motor paling best -> suzuki best?
Motor pandai karate -> kawasaki ninja
Motor red indian -> tomahawk
Motor cam terminator -> Eliminator
Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade
Motor paling kaya -> goldwing
Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni? motor yang paling lama ... ... Yamaha Lagenda motor yang xkan sakit ... ... . Norton (motor lama) Motor yang ader kelas ... ... . EX5 Class motor yang satu kelas ... ... . EX5 Class 1 motor yang x stabil ... ... ... Honda wave Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot
Motor yang paling lama boleh bercakap==========> Motorola
Lawak Berkembar
KALAU KU PUNYA EMAIL
... ... ... ... ... ... ... .
Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.
Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan "Anda diterima bekerja... berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan."
Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email .. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja..
Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki USD 10.
lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur...
Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja...
Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai
pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di US...
Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya...
Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya... . Setelah bersetuju... Penjual insuran
berkata..
"Minta email Puan... "
"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu
Penjual Insuran terkejut dan berkata "Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email.
Baya ngkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email."
Waita itu menjawab:
"Jadi tukang Sapu di Microsoft"
Lawak 2
BUSH DAN POWELL
... ... ... ... ... ..
Bush dan Powell sedang duduk-duduk di dalam sebuah bar. Seorang lelaki masuk dan bertanya
kepada bartender "Bukankah itu Bush dan Powell?".
Bartender menjawab "Iya, itu memang mereka."
Lalu lelaki itu mendekati mereka dan menyapa "Hello, apa yang sedang anda berdua bincangkan?"
Bush menjawab "Kami sedang merancang perang dunia ke-3."
Jawab lelaki "Perang dunia ke-3? apa yang akan terjadi?"
Bush menjawab "Kami akan membunuh 500 juta orang dan seorang penjual Basikal"
Lelaki itu bertanya dengan nada terkejut "Penjual Basikal?"
Bush menoleh ke arah Powell dan berkata "Lihat, tidak ada yang merisaukan 500 juta orang kan?"
... ... ... ... ... ... ... .
Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.
Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan "Anda diterima bekerja... berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan."
Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email .. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja..
Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki USD 10.
lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur...
Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja...
Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai
pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di US...
Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya...
Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya... . Setelah bersetuju... Penjual insuran
berkata..
"Minta email Puan... "
"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu
Penjual Insuran terkejut dan berkata "Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email.
Baya ngkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email."
Waita itu menjawab:
"Jadi tukang Sapu di Microsoft"
Lawak 2
BUSH DAN POWELL
... ... ... ... ... ..
Bush dan Powell sedang duduk-duduk di dalam sebuah bar. Seorang lelaki masuk dan bertanya
kepada bartender "Bukankah itu Bush dan Powell?".
Bartender menjawab "Iya, itu memang mereka."
Lalu lelaki itu mendekati mereka dan menyapa "Hello, apa yang sedang anda berdua bincangkan?"
Bush menjawab "Kami sedang merancang perang dunia ke-3."
Jawab lelaki "Perang dunia ke-3? apa yang akan terjadi?"
Bush menjawab "Kami akan membunuh 500 juta orang dan seorang penjual Basikal"
Lelaki itu bertanya dengan nada terkejut "Penjual Basikal?"
Bush menoleh ke arah Powell dan berkata "Lihat, tidak ada yang merisaukan 500 juta orang kan?"
Sebab wanita lebih cepat nampak tua
Ada segelintir kaum suami mudah mencari perempuan lain kerana menganggap isteri mereka sudah tidak cantik, nampak tua, gemuk.. Tapi tahukan anda semua
wahai kaum suami sebab-sebab yang menjadikan para wanita khususnya isteri & ibu cepat nampak tidak menarik di mata anda?
1. Tahukah anda, jika kita makan dengan perlahan dan mengunyah makanan sehingga benar2 hancur, itu akan membantu proses penghadaman kita, sekaligus
mengelakkan kita gemuk.. tetapi kasihan kaum ibu ni, terpaksa makan laju2, telan terus tanpa sempat dikunyah kerana nak memujuk anaknya yang menangis. Tapi si
suami.. layan jer sambung makan, buat2 xdengar anaknya menangis. So, wanita pun mudah jadi gemuk sebab makanan x sempat nak hadam betul2.
2. Wanita juga mudah gemuk kerana sifat mereka yang tidak suka membazir. Makanan yang tidak habis dimakan oleh anaknya, maka dialah yg akan
menghabiskannya pulak. Sayang katanya... takut membazir. Membazir tukan amalan syaitan. Si suami pulak dengan riaknya mengatakan "kau ni kuat betul makan!"
3. Bila anak menangis tengah malam nak minum susu, bapaknya akan tido mati terus. kalau yang dengar pun buat2 tido lena sbb malas nak bangun, malas nak
ganggu tido nya. wanita lah yang dalam semalam, berapa puluh kali terpaksa bangun membuat susu utk anak. Bila x cukup tido, mulalah muka nampak letih dan cepat
nampak tua. Kedut2 pun mula wujud. Masa tu guna Total Effect ker, aper ker... xkan nak hilangnya. Petua utk cantik kan ada dua yang penting, minum air banyak &
TIDUR SECUKUPNYA.
4. Dan bagi wanita yang berkerjaya, sudahlah penat bekerja utk membantu menambah pendapatan keluarga, bila balik rumah, semuanya dialah yang kena uruskan.
Dengan perangai anak2, perangai bapaknya... nak itu, nak ini.. So, wanita pun membebel, marah2... dan bila marah2, banyak leter, so cepatlah jadi tua..
Kesimpulannya. .. wanita cepat tua & cepat gemuk adalah disebabkan LELAKI atau lebih tepat lagi SUAMI.. Oleh itu, hargailah segala pengorbanan isteri anda.
Mungkin sekiranya sehari sahaja isteri anda tiada, dan anda perlu memikul tanggungjawab dia sementara, anda mungkin tidak mampu melakukan seperti dia..
heheh...... just for fun ok!
wahai kaum suami sebab-sebab yang menjadikan para wanita khususnya isteri & ibu cepat nampak tidak menarik di mata anda?
1. Tahukah anda, jika kita makan dengan perlahan dan mengunyah makanan sehingga benar2 hancur, itu akan membantu proses penghadaman kita, sekaligus
mengelakkan kita gemuk.. tetapi kasihan kaum ibu ni, terpaksa makan laju2, telan terus tanpa sempat dikunyah kerana nak memujuk anaknya yang menangis. Tapi si
suami.. layan jer sambung makan, buat2 xdengar anaknya menangis. So, wanita pun mudah jadi gemuk sebab makanan x sempat nak hadam betul2.
2. Wanita juga mudah gemuk kerana sifat mereka yang tidak suka membazir. Makanan yang tidak habis dimakan oleh anaknya, maka dialah yg akan
menghabiskannya pulak. Sayang katanya... takut membazir. Membazir tukan amalan syaitan. Si suami pulak dengan riaknya mengatakan "kau ni kuat betul makan!"
3. Bila anak menangis tengah malam nak minum susu, bapaknya akan tido mati terus. kalau yang dengar pun buat2 tido lena sbb malas nak bangun, malas nak
ganggu tido nya. wanita lah yang dalam semalam, berapa puluh kali terpaksa bangun membuat susu utk anak. Bila x cukup tido, mulalah muka nampak letih dan cepat
nampak tua. Kedut2 pun mula wujud. Masa tu guna Total Effect ker, aper ker... xkan nak hilangnya. Petua utk cantik kan ada dua yang penting, minum air banyak &
TIDUR SECUKUPNYA.
4. Dan bagi wanita yang berkerjaya, sudahlah penat bekerja utk membantu menambah pendapatan keluarga, bila balik rumah, semuanya dialah yang kena uruskan.
Dengan perangai anak2, perangai bapaknya... nak itu, nak ini.. So, wanita pun membebel, marah2... dan bila marah2, banyak leter, so cepatlah jadi tua..
Kesimpulannya. .. wanita cepat tua & cepat gemuk adalah disebabkan LELAKI atau lebih tepat lagi SUAMI.. Oleh itu, hargailah segala pengorbanan isteri anda.
Mungkin sekiranya sehari sahaja isteri anda tiada, dan anda perlu memikul tanggungjawab dia sementara, anda mungkin tidak mampu melakukan seperti dia..
heheh...... just for fun ok!
Teka-Teki Sengal
Teka-teki :HITAM & BERPELUH..HA. .APE2??
Jawapan :SEMUT HITAM TENGAH BERJOGING..HUHUHU. .
Teka-teki :APA BENDA BILA MASUK SEGITIGA BILA KELUAR BERGULUNG-GULUNG
Jawapan :SELUAR DALAM LERRR
Teka-teki :antara kapal terbang dengan kuih lepat liat,mana satu yang paling tinggi?
Jawapan :kuih lepat liat la... sebab kapal terbang sampai langit je,tp kuih lepat liat sampi LELANGIT...
Teka-teki :byk2 kotak,kotak pe yg xleh angkat?
Jawapan :kotak penaltilah wawawa
Teka-teki :Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar teka teka kalo terrer... ..! !
Jawapan :selipar maner boley buat gali tanah... ... gune cangkol lar huehuehueheu! !
Teka-teki :Bulu bertemu bulu... kulit bertemu kulit... makin tambah rapat makin nikmat rasanyer... ( jawaplah kalau bijak hehehe... .)
Jawapan : mata lah jawapan nyer...
Teka-teki :3 kepala, 6 mata, 8 ka! ki. Apakah Ia?
Jawapan :Koboi naik kuda bawa ayam.
Teka-teki :MASA DIA HIDUP KITE NYANYI,MASA DIA MATI KITE TEPUK TANGAN.
Jawapan :LILIN MASA SAMBUT BIRTHDAY
Teka-teki :scorpion kaler apa?
Jawapan :kala jengking la..
Teka-teki lm bnyk2 kera, kera ape yg pandai menaip
Jawapan :kerani
Teka-teki :Ada sorang iman, tengah sembahyang lepas tu ada sekor anjing lalu depan
dia..pastu dia jilat kaki dia.. Batal tak air semayang imam tu?
Jawapan :Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri
Teka-teki :4 org awek berpayung dgn satu payung tp knape tak basah?
Jawapan :sbab tak hujan
Jawapan :SEMUT HITAM TENGAH BERJOGING..HUHUHU. .
Teka-teki :APA BENDA BILA MASUK SEGITIGA BILA KELUAR BERGULUNG-GULUNG
Jawapan :SELUAR DALAM LERRR
Teka-teki :antara kapal terbang dengan kuih lepat liat,mana satu yang paling tinggi?
Jawapan :kuih lepat liat la... sebab kapal terbang sampai langit je,tp kuih lepat liat sampi LELANGIT...
Teka-teki :byk2 kotak,kotak pe yg xleh angkat?
Jawapan :kotak penaltilah wawawa
Teka-teki :Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar teka teka kalo terrer... ..! !
Jawapan :selipar maner boley buat gali tanah... ... gune cangkol lar huehuehueheu! !
Teka-teki :Bulu bertemu bulu... kulit bertemu kulit... makin tambah rapat makin nikmat rasanyer... ( jawaplah kalau bijak hehehe... .)
Jawapan : mata lah jawapan nyer...
Teka-teki :3 kepala, 6 mata, 8 ka! ki. Apakah Ia?
Jawapan :Koboi naik kuda bawa ayam.
Teka-teki :MASA DIA HIDUP KITE NYANYI,MASA DIA MATI KITE TEPUK TANGAN.
Jawapan :LILIN MASA SAMBUT BIRTHDAY
Teka-teki :scorpion kaler apa?
Jawapan :kala jengking la..
Teka-teki lm bnyk2 kera, kera ape yg pandai menaip
Jawapan :kerani
Teka-teki :Ada sorang iman, tengah sembahyang lepas tu ada sekor anjing lalu depan
dia..pastu dia jilat kaki dia.. Batal tak air semayang imam tu?
Jawapan :Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri
Teka-teki :4 org awek berpayung dgn satu payung tp knape tak basah?
Jawapan :sbab tak hujan
Tipah tertipu,tipu tertipah
Ada satu mlm tu Tipah balik dari tiusen kena naik bas. Leceh betul,dah la ngantuk! Biasanye pakwe Tipah yang jemput tapi dia ada hal pulak hari tu. So dengan perasaan boring gila babas, terpaksalah Tipah menapak ke bus stop berhampiran.
Masa tu lebih kurang pukul 11 malam. Orang lain takde, Tipah sensorang ajer. Takut gak tau! Tunggu punyer tunggu?dari jauh Tipah dah nampak sebuah bas yang bergerak slow motion cam orang jalan kaki lenggang kangkung jer lagaknya. Maleh lak Tipah nak pikir ngapenye? yang penting nak cepat sampai rumah. So, Tipah tahan ler bas tu tapi ngengada tau, ta nak berenti la pulak. Tipah tak kira? terus jer Tipah lompat naik ke dalam bas tu. Yang peliknya,ngaper lampu lampu dia baik luar dan dalam tak nyaler?
Tipah peratikan takde penumpang lain, terus Tipah duk kat kerusi blakang sekali. Lepas dah duduk tu? Laaa baru Tipah perasan yang bas tu bergerak tanpa drebarnya. Alamak! konduktor pun tak de gak. Maknanya takde sesapa dalam bas tu melainkan Tipah only. Apalagi Tipah rasa seram sejuk ler? Peluh jantan mula memercik dan nyaawa rasa nak melayang. Seram sungguh rasanya.
Dalam masa yang sama, Tipah terdengar pulak bunyi orang bernafas kuat? Menyaspenkan sungguh jiwa dan raga Tipah. Adakah bas ni dibawa oleh Han... ... ... .?? Adakah kondukturnya To?.? Adakah?adakah? Aarrrghhh ! ! ! Seramnye, ngerinye, takutnye, sadisnye, kejamnye !
"Tt?tolong?toolongggg!" Tipah melontarkan segala suara yang ada.
"Hoh! Apsal terpekik pekik nih??" Sergah satu suara dari blakang bas.
Alahaiii, sapa pulak tu ? Tipah memberanikan diri menoleh. Ceh! Ropa-ropa nyer drebar sama konduktor tengah tolak bas tu laa?rosak enjin dia. Patut la slow aje?patut pun tak der drebarnya? patut sangat laaa pun Tipah rasa tertipu.
Hee hee heehhhhh... malu Tipah tau!
Masa tu lebih kurang pukul 11 malam. Orang lain takde, Tipah sensorang ajer. Takut gak tau! Tunggu punyer tunggu?dari jauh Tipah dah nampak sebuah bas yang bergerak slow motion cam orang jalan kaki lenggang kangkung jer lagaknya. Maleh lak Tipah nak pikir ngapenye? yang penting nak cepat sampai rumah. So, Tipah tahan ler bas tu tapi ngengada tau, ta nak berenti la pulak. Tipah tak kira? terus jer Tipah lompat naik ke dalam bas tu. Yang peliknya,ngaper lampu lampu dia baik luar dan dalam tak nyaler?
Tipah peratikan takde penumpang lain, terus Tipah duk kat kerusi blakang sekali. Lepas dah duduk tu? Laaa baru Tipah perasan yang bas tu bergerak tanpa drebarnya. Alamak! konduktor pun tak de gak. Maknanya takde sesapa dalam bas tu melainkan Tipah only. Apalagi Tipah rasa seram sejuk ler? Peluh jantan mula memercik dan nyaawa rasa nak melayang. Seram sungguh rasanya.
Dalam masa yang sama, Tipah terdengar pulak bunyi orang bernafas kuat? Menyaspenkan sungguh jiwa dan raga Tipah. Adakah bas ni dibawa oleh Han... ... ... .?? Adakah kondukturnya To?.? Adakah?adakah? Aarrrghhh ! ! ! Seramnye, ngerinye, takutnye, sadisnye, kejamnye !
"Tt?tolong?toolongggg!" Tipah melontarkan segala suara yang ada.
"Hoh! Apsal terpekik pekik nih??" Sergah satu suara dari blakang bas.
Alahaiii, sapa pulak tu ? Tipah memberanikan diri menoleh. Ceh! Ropa-ropa nyer drebar sama konduktor tengah tolak bas tu laa?rosak enjin dia. Patut la slow aje?patut pun tak der drebarnya? patut sangat laaa pun Tipah rasa tertipu.
Hee hee heehhhhh... malu Tipah tau!
Ternoda
Aku ditempatkan disuatu tempat yg sempit bersama 19 yg lain. Taukey Leong, aku masih ingat nama itu. Dialah yg memiliki kami. Suatu malam datang seorang lelaki bernama Joe. Aku tak pasti apa yg dibincangkan oleh Joe dgn Taukey Leong. Joe menghampiri dan membawa aku pergi.
Joe membawa aku berjalan-jalan menyusuri kaki lima ibu kota dengan riang. Alangkah bahagianya jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan, tanpa perlu menjadi hamba kepada sesiapa. perlahan-lahan Joe menyentuh tubuhku. Dilurut-lurutnya berkali-kali. Namun apakan daya, sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa itu menguliti sekujur tubuhku.
Joe menghela nafas panjang.. bibirnya dijauhkan dari tubuh monggelku.. apakah dia sudah sedar akan perbuatannya? Syukurlah jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan simpati dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis. Suasana sepi seketika.. Joe senyap tanpa sebarang bicara.. entah berapa kali jam ditangan direnunginya..
Sayup2 kedengaran beberapa suara.. seakan menghampiri kami.. Joe kelihatan begitu gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki itu.. Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah dengan renungan itu.. renungan yg dipenuhi nafsu serakah.. Joe memperkenalkan aku padanya.. Roy. begitu jugak dengan yg lain2. Jack, Poie dan sigemuk itu.. Agi.
Roy membisikkan sesuatu pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy. Perkara turkutuk tadi dilakukan lagi. dari tangan ke tangan aku berpindah. aku dikucup.diisap, diramas sepuas-puasnya. aduhh!!! aku tak mampu lagi menahannya.. seluruh tubuhku bagaikan hancur menjadi abu.. tubuh ku di kecap mereka sepuas hati..dan akhirnya. setelah mereka puas memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang. Habis madu sepah dibuang. maruah hidupku hancur..Begitulah kisah ku.. AKU SEPUNTUNG ROKOK
Joe membawa aku berjalan-jalan menyusuri kaki lima ibu kota dengan riang. Alangkah bahagianya jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan, tanpa perlu menjadi hamba kepada sesiapa. perlahan-lahan Joe menyentuh tubuhku. Dilurut-lurutnya berkali-kali. Namun apakan daya, sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa itu menguliti sekujur tubuhku.
Joe menghela nafas panjang.. bibirnya dijauhkan dari tubuh monggelku.. apakah dia sudah sedar akan perbuatannya? Syukurlah jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan simpati dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis. Suasana sepi seketika.. Joe senyap tanpa sebarang bicara.. entah berapa kali jam ditangan direnunginya..
Sayup2 kedengaran beberapa suara.. seakan menghampiri kami.. Joe kelihatan begitu gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki itu.. Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah dengan renungan itu.. renungan yg dipenuhi nafsu serakah.. Joe memperkenalkan aku padanya.. Roy. begitu jugak dengan yg lain2. Jack, Poie dan sigemuk itu.. Agi.
Roy membisikkan sesuatu pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy. Perkara turkutuk tadi dilakukan lagi. dari tangan ke tangan aku berpindah. aku dikucup.diisap, diramas sepuas-puasnya. aduhh!!! aku tak mampu lagi menahannya.. seluruh tubuhku bagaikan hancur menjadi abu.. tubuh ku di kecap mereka sepuas hati..dan akhirnya. setelah mereka puas memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang. Habis madu sepah dibuang. maruah hidupku hancur..Begitulah kisah ku.. AKU SEPUNTUNG ROKOK
Apa Yang Dicari Dulu
Tiga orang perempuan dalam perjalanan menggunakan kapal terbang. Setengah jam setelah diudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta bersiap sedia kerana pesawat akan mendarat cemas.
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari rantai, gelang dan cincin. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu aku seorang wanita kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blaus dan branya.
Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika penyelamat datang, mereka akan melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.” Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya mereka akan mencari kotak hitam lebih dulu.”
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari rantai, gelang dan cincin. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu aku seorang wanita kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blaus dan branya.
Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika penyelamat datang, mereka akan melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.” Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya mereka akan mencari kotak hitam lebih dulu.”
Keturunan Kaya
Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.
Ibu :”Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan”.
Anak :”Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?”
Ibu (tersipu malu) : “Kerana kita ini keturunan yang ke 8″
Ibu :”Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan”.
Anak :”Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?”
Ibu (tersipu malu) : “Kerana kita ini keturunan yang ke 8″
Kaunselor Yang Baik
Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.
Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.
Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.
Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.
Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.
Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…
“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”
Pelajar itu menjawab..
“Okey.. boleh saja…!”
Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..
“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”
“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…
“… Saya adalah penjaga gol!”
Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.
Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.
Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.
Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.
Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…
“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”
Pelajar itu menjawab..
“Okey.. boleh saja…!”
Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..
“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”
“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…
“… Saya adalah penjaga gol!”
Minyak Wangi Tumpah
Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.
Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .
Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.
Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.
“Aduh cik..ngapa tempat ni basah ya”…
Jawab gadis tersebut “Ohh… tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”.
Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab..”Lo…Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.”…..
Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .
Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.
Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.
“Aduh cik..ngapa tempat ni basah ya”…
Jawab gadis tersebut “Ohh… tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”.
Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab..”Lo…Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.”…..
Keluhan Suami Isteri
keluhan seorang SUAMI:
Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.
Keluhan seorang ISTERI:
Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain……..
Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.
Keluhan seorang ISTERI:
Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain……..
Jiran Miskin
Dengan tergopoh-gopoh Neva yang masih kecil itu masuk ke rumah. “Ayah….Ibu …!!” teriaknya. “Jiran kita itu pasti orang miskin …..”
Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar katanya itu kerana sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah orang yang berada.
“Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?”
“Sebab, mereka sudah kecoh hanya kerana anaknya menelan duit syiling lima puluh sen.”
Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar katanya itu kerana sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah orang yang berada.
“Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?”
“Sebab, mereka sudah kecoh hanya kerana anaknya menelan duit syiling lima puluh sen.”
Suami Keluar Masuk Disko
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“Aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“Kenapa..?” tanya temannya kehairanan.
“Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko,” jawab si ibu muda.
“OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?” tanya temannya lagi.
“Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda.
“Aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“Kenapa..?” tanya temannya kehairanan.
“Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko,” jawab si ibu muda.
“OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?” tanya temannya lagi.
“Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda.
Membeli Rumah
Sepasang suami isteri mendapat peluang untuk melanjutkan pelajaran ke luar negara. Oleh kerana tempoh pembelajaran memakan masa yang lama maka mereka sepakat untuk menjual harta yang ada termasuk sebuah rumah.
Lalu datang seorang lelaki yang agak berumur untuk melihat keadaan rumah. Setelah puas meninjau dalam dan luar rumah, lelaki itu bersetuju untuk membelinya.
Si suami tadi secara jujur menjelaskan tentang kedudukan rumah tersebut. ?Di sebelah barat terdapat sebuah kilang getah, manakala bahagian selatan ada kilang belacan dan di utara adalah tempat pembuangan sampah,? jelas tuan rumah.
Kalau begitu apa keistimewaannya jika saya membeli rumah ini,? tanya lelaki itu kepada tuan rumah.
Salah satu keistimewaannya ialah, anda boleh mengetahui dari mana arah angin yang bertiup,” jawabnya selamba
Lalu datang seorang lelaki yang agak berumur untuk melihat keadaan rumah. Setelah puas meninjau dalam dan luar rumah, lelaki itu bersetuju untuk membelinya.
Si suami tadi secara jujur menjelaskan tentang kedudukan rumah tersebut. ?Di sebelah barat terdapat sebuah kilang getah, manakala bahagian selatan ada kilang belacan dan di utara adalah tempat pembuangan sampah,? jelas tuan rumah.
Kalau begitu apa keistimewaannya jika saya membeli rumah ini,? tanya lelaki itu kepada tuan rumah.
Salah satu keistimewaannya ialah, anda boleh mengetahui dari mana arah angin yang bertiup,” jawabnya selamba
Suatu Pagi di Stesen Keretapi
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Bersih
Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu.
Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.
Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki
ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki.
Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri…) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?
Peramugari: (dengan sifat angkuh…) Kebiasaannya sekali atau dua kali
dalam sehari.
Ulamak: (dengan sifat bersahaja….) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.
Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.
Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki
ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki.
Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri…) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?
Peramugari: (dengan sifat angkuh…) Kebiasaannya sekali atau dua kali
dalam sehari.
Ulamak: (dengan sifat bersahaja….) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.
Paling Tua
Di sebuah sekolah tabika di pinggir kota.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya….
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya….
Sakai Kuala Lumpur
Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….
” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”
Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…
“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….
” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”
Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…
“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT
Siapa Hebat
Satu hari berlakulah bertengkaran yang hebat disebuah reban kambing dan sebuah reban ayam.. pertelingkahan tu menyebabkan satu kampong heboh… beginilah kisahnya.
Kambing : Apalah kau ni ayam… Baju ada tapi berkaki ayam tak
malu ke… . kah kah kah
Ayam : Kau tu dah baju jarang nampak kemaluan … lagi malu
pa. kah kah kah
Ayam : Daging aku lazat.. enak sehingga menjilat jari..
Kambing : Lazat pun bukan boleh buat korban…
Kambing : Apalah kau ni bertelur sebiji riuh sekampong
Ayam : Aku bertelur setiap hari… kau tu beranak setahun
sekali.. hebat apakebendanya.
Kambing : Aku hebat… .. yahoooo
Ayam : Aku hebat … . yahoooo
Perbualan mereka yang riuh menyebabkan tuan rumah terjaga lalu keluar melihat apa pasal yang riuh… tuan rumah lalu keluar dan mengambil pisau terus menyembelih kedua dua binatang tu sambil berkata… .. Ha… . sekarang sapa yang hebat..!!!
Kambing : Apalah kau ni ayam… Baju ada tapi berkaki ayam tak
malu ke… . kah kah kah
Ayam : Kau tu dah baju jarang nampak kemaluan … lagi malu
pa. kah kah kah
Ayam : Daging aku lazat.. enak sehingga menjilat jari..
Kambing : Lazat pun bukan boleh buat korban…
Kambing : Apalah kau ni bertelur sebiji riuh sekampong
Ayam : Aku bertelur setiap hari… kau tu beranak setahun
sekali.. hebat apakebendanya.
Kambing : Aku hebat… .. yahoooo
Ayam : Aku hebat … . yahoooo
Perbualan mereka yang riuh menyebabkan tuan rumah terjaga lalu keluar melihat apa pasal yang riuh… tuan rumah lalu keluar dan mengambil pisau terus menyembelih kedua dua binatang tu sambil berkata… .. Ha… . sekarang sapa yang hebat..!!!
Akhirnya Bercakap Juga
Enam tahun yang lalu, seorang lelaki membeli seekor anak kucing dan cuba untuk mengajar
anak kucing tersebut bercakap…
Dari hari ke hari dia mengajar.. tapi kucingnya itu hanya memandang tanpa berkapa walau sepatah
haram pun…
Setelah enam tahun berlalu.. terjadilah keajaipan.. kucing tersebut mula berkata2..
“Hey, AWASSSS … rantai besi itu akan jatuh ke kepalamu.”
Mendengar kucingnya mula bercakap, lelaki tersebut terkejut dan kaku disitu dan tiba-tiba rantai
besi itu benar2 jatuh di atas kepalanya…
Kucingnya menggelengkan kepala dan berkata..
“Selama enam tahun engkau berusaha mengajar aku bercakap.. tapi setelah aku bercakap…
engkau tidak mahu mendengarpun cakapku…
anak kucing tersebut bercakap…
Dari hari ke hari dia mengajar.. tapi kucingnya itu hanya memandang tanpa berkapa walau sepatah
haram pun…
Setelah enam tahun berlalu.. terjadilah keajaipan.. kucing tersebut mula berkata2..
“Hey, AWASSSS … rantai besi itu akan jatuh ke kepalamu.”
Mendengar kucingnya mula bercakap, lelaki tersebut terkejut dan kaku disitu dan tiba-tiba rantai
besi itu benar2 jatuh di atas kepalanya…
Kucingnya menggelengkan kepala dan berkata..
“Selama enam tahun engkau berusaha mengajar aku bercakap.. tapi setelah aku bercakap…
engkau tidak mahu mendengarpun cakapku…
Kisah Ngeri Penjara Pudu
Kisah dari Penjara Pudu Sebelum Penjara Pudu ditutup dulu pernah diceritakan bahawa terdapat satu bilik dipanggil
“Bilik Terakhir”.
Dibilik inilah seringnya Berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup.
Dinamakan “BILIK TERAKHIR” adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terakhir bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai mati pada keesokan harinya dibilik gantung.
Di “BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis,menjerit, bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang telah diketahui mereka. Menurut kata warden-warden yang masih ada di Penjara Pudu sewaktu proses pengosongan Penjara Pudu dijalankan,mereka sering terdengar suara-suara sayu meminta tolong, suara orang menangis dan bermacam-macam lagi dari Bilik Terakhir tesebut.
Tak kurang juga ada diantara warden yang terlihat seekor kambing hitam sering masuk menembusi pintu bilik itu tanpa dibuka dan kemudian tidak pula kelihatan kambing keluar semula. Ramai bomoh dan pawang yang dipanggil bagi memulihkan bilik tersebut mengatakan bahawa suara-suara yang sering kedengaran diwaktu malam dari Bilik Terakhir itu adalah akibat roh-roh pesalah yang mati ditali gantung tersebut tidak tenteram kerana mati mereka ditali gantung. Nak dijadikan cerita pada suatu malam Jumaat ketika hujan renyai-renyai seorang warden telah ditugaskan mengawal kawasan yang berhampiran dengan Bilik Terakhir” itu.
Ketika sedang berkawal kira-kira lebih kurang pukul 01:00 pagi beliau terdengar seperti tapak kaki sedang berlari-lari berhampiran bilik tersebut. Ia cuba beranikan diri untuk melihat apakah bendanya itu.Sedang ia mengamat amati maka terlihatlah dalam kesamaran seekor kambing hitam sedang menuju kearah “Bilik Terakhir” itu lalu lesap begitu saja.
Ia berasa hairan bagaimana seekor kambing boleh ada dikawasan itu? Oleh kerana ingin tahu ia beranikan juga diri menghampiri “Bilik Terakhir” itu. Alangkah terperanjatnya mendapati pintu bilik itu telah bertukar menjadi pintu gua. Mulalah ia berasa gementar, seram serta menggigil ketakutan namun diberanikan juga diri memasuki pintu gua yang samar-samar itu sambil
meninjau-ninjau didalamnya jika terlihat akan kambing tadi.
Apabila sampai je kedalam gua tersebut alangkah terperanjatnya ia bila didapati banyak harta karun dalamnya.
Ia cuba mengambil harta itu tetapi tiba-tiba hilang dari pandangan lalu menjelmalah satu lembaga yang mengerikan seraya berkata…
“Heyyyyyy manusiaaa. Jangan kau sentuh harta itu”
“Hartaaaa itu bukan kauuu yang punyaaaa” “Ahmaaaaaad Albab yang punyaaaaaa”
“Ha Ha Ha Ha Ha” Sekian adanya………padan muka korangggggg
“Bilik Terakhir”.
Dibilik inilah seringnya Berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup.
Dinamakan “BILIK TERAKHIR” adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terakhir bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai mati pada keesokan harinya dibilik gantung.
Di “BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis,menjerit, bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang telah diketahui mereka. Menurut kata warden-warden yang masih ada di Penjara Pudu sewaktu proses pengosongan Penjara Pudu dijalankan,mereka sering terdengar suara-suara sayu meminta tolong, suara orang menangis dan bermacam-macam lagi dari Bilik Terakhir tesebut.
Tak kurang juga ada diantara warden yang terlihat seekor kambing hitam sering masuk menembusi pintu bilik itu tanpa dibuka dan kemudian tidak pula kelihatan kambing keluar semula. Ramai bomoh dan pawang yang dipanggil bagi memulihkan bilik tersebut mengatakan bahawa suara-suara yang sering kedengaran diwaktu malam dari Bilik Terakhir itu adalah akibat roh-roh pesalah yang mati ditali gantung tersebut tidak tenteram kerana mati mereka ditali gantung. Nak dijadikan cerita pada suatu malam Jumaat ketika hujan renyai-renyai seorang warden telah ditugaskan mengawal kawasan yang berhampiran dengan Bilik Terakhir” itu.
Ketika sedang berkawal kira-kira lebih kurang pukul 01:00 pagi beliau terdengar seperti tapak kaki sedang berlari-lari berhampiran bilik tersebut. Ia cuba beranikan diri untuk melihat apakah bendanya itu.Sedang ia mengamat amati maka terlihatlah dalam kesamaran seekor kambing hitam sedang menuju kearah “Bilik Terakhir” itu lalu lesap begitu saja.
Ia berasa hairan bagaimana seekor kambing boleh ada dikawasan itu? Oleh kerana ingin tahu ia beranikan juga diri menghampiri “Bilik Terakhir” itu. Alangkah terperanjatnya mendapati pintu bilik itu telah bertukar menjadi pintu gua. Mulalah ia berasa gementar, seram serta menggigil ketakutan namun diberanikan juga diri memasuki pintu gua yang samar-samar itu sambil
meninjau-ninjau didalamnya jika terlihat akan kambing tadi.
Apabila sampai je kedalam gua tersebut alangkah terperanjatnya ia bila didapati banyak harta karun dalamnya.
Ia cuba mengambil harta itu tetapi tiba-tiba hilang dari pandangan lalu menjelmalah satu lembaga yang mengerikan seraya berkata…
“Heyyyyyy manusiaaa. Jangan kau sentuh harta itu”
“Hartaaaa itu bukan kauuu yang punyaaaa” “Ahmaaaaaad Albab yang punyaaaaaa”
“Ha Ha Ha Ha Ha” Sekian adanya………padan muka korangggggg
3 Abdul
Tiga orang yang bernama Abdul.. sepakat untuk membuka sebuah perniagaan.
Pada suatu hari terdengarlah bunyi telefon di pejabat mereka.
“Kriiiiiiiiing”
“Hello, boleh saya bercakap dengan Encik Abdul?”
“Maaf encik.. Encik Abdul ada mesyuarat”
“Kalau begitu boleh saya bercakap dengan encik Abdul saja la…”
“Err.. Encik Abdul sedang menghadiri Seminar”
“Kalau Encik Abdul ada tak?”
“Ya… Saya sendiri. Apa yang boleh saya bantu?”
Tilik Mimpi
Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakannya pada seorang tukang tilik….
“Malam tadi saya bermimpi bertemu dengan seorang lelaki yang ingin mengahwini saya.. apakah
maksudnya tok..” tanya wanita.
Dengan senang tukang tilik menjawab..
“Itu bermaksud kamu akan bertemu dengan ular!“.
Hakim & Guru
Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah.
Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan
dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.
“Baik, baik,” kata Hakim.
“Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam
perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya.. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah
‘Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi’ sebanyak 500 kali.”
Kecemasan
Seorang wanita menolong seorang mangsa kemalangan di tengah kerumunan orang ramai.
Tiba² seorang lelaki menghampirinya dan berkata dengan kasar..
“Puan ketepi…! Biar saya yang buat… saya baru saja tamat kursus rawatan cemas!”
Wanita itu ketepi sambil memandang lelaki melakukan tugasnya..
Jelas lelaki itu belum begitu mahir…
Lalu.. dengan tenang wanita itu berkata.
“Kalau akhirnya Saudara memerlukan seorang doktor, saya ada di sini”
Jalan Terkangkang
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.
Pelajar A kata “Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry”
Pelajar B pulak kata ” Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki”
Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata “Apa kata kita tanya je orang tua tu?” Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm… bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: …pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi… tapi terberak pulak dalam seluar… sebab tu la aku jalan terkangkang. ..
Pegi Mana Semalam?
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene. So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, “AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?”
Pompuan ni pulak jawab, “TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.”
So polis tu tanya lagi, “BETUL KER???”
Pompuan tu jawab, “BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA.”
So polis tu kata, “YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP”
Lepas tu polis tu tunjuk, “HA!!! ITU KETA SAPA TU??”
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Sakit Kepala
Seorang bos masuk ke opis dalam keadaan sakit kepala. Seorang staf memerhati keadaan bos nye, lalu bertanya,
“Kenapa bos? Nampak macam sakit jer.?”
“Yer la Semaun, kepala aku ni sakit sangat!” kata bos.
“Dua hari lepas saya pun sakit kepala jugak bos, tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami melakukan seks. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu jugak la?”, terang Semaun.
“Betul ker? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri ngko sekarang!!!
Rolls Royce
Setelah menyimpan wang selama 20 tahun, Zariff ke bilik pameran Rolls Royce utk membeli keta idamannya…Tapi malang sungguh, selepas dikira balik wangnya tu, tak cukup lak $10 lagik..
“Tunggu Jap,” kata Zariff kepada jurujual
Dia terus menuju ke tepi jalan raya utk cari sesaper yg dapat meminjamkan wang kat dia… Tiba2 dia terpandang seorang lelaki sedang duduk bersantai di kerusi sambil baca paper…
“Encik! Tolong pinjamkan saya $10. Saya nak beli keta Rolls Royce,”kata Zariff kat mamat tu.
Mamat tu tengok Zariff atas bawah..pastu atas balik… dia pun kata…..
“Nah! Amik $20 ni. Belikan saya satu!” kata mamat tu selamba…….
Lintas Jalan Raya
Radhi dan Khalid, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.
“Pasal apa adik menangis”, tanya Radhi.
“Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong”,pujuk Khalid pulak.
Sambil teresak-esak budak tu berkata “Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motor buruk ada laa..”.
Mendengar penjelasan budak tadi, radhi dan khalid hanya menggelengkan kepala. tak tau aper nak explain kat budak tue…
Ubat Sakit
Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menasihatkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.
Doktor : “Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang”
Setelah tiga hari berlalu Doktor menghubungi Salim dan mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Doktor merasa tenang, menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu bersenam untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Sang Doktor terus bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang?
“Salim berada di dalam air melatih kambing berenang”
Doktor : “Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang”
Setelah tiga hari berlalu Doktor menghubungi Salim dan mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Doktor merasa tenang, menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu bersenam untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Sang Doktor terus bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang?
“Salim berada di dalam air melatih kambing berenang”
Subscribe to:
Posts (Atom)
Disclaimer
None of the audio/visual content is hosted on this site. All media is embedded from other sites such as Google Video, YouTube, Megavideo, etc. Therefore; this site has no control over the copyright issues of the streaming media.
All issues concerning copyright violations should be aimed at the sites hosting the material. This site does not host any of the streaming media and the owner has not uploaded any of the material to the video hosting servers. Anyone can find the same content on Google Video or YouTube by them selves.
The owner of this site cannot know which movies, documentaries or cartoons are in public domain, which has been uploaded to e.g. google video by the owner and which has been uploaded without permission, and is therefore willing to remove any violating material immediately upon request. The copyright owner must further contact the source if he wants his material off the Internet completely.
None of the audio/visual content is hosted on this site. All media is embedded from other sites such as Google Video, YouTube, Megavideo, etc. Therefore; this site has no control over the copyright issues of the streaming media.
All issues concerning copyright violations should be aimed at the sites hosting the material. This site does not host any of the streaming media and the owner has not uploaded any of the material to the video hosting servers. Anyone can find the same content on Google Video or YouTube by them selves.
The owner of this site cannot know which movies, documentaries or cartoons are in public domain, which has been uploaded to e.g. google video by the owner and which has been uploaded without permission, and is therefore willing to remove any violating material immediately upon request. The copyright owner must further contact the source if he wants his material off the Internet completely.