Iklan - Jutawan Internet Irfan Khairi memberi anda 100% daripada keuntungan produknya!

Assalamualaikum & Salam Sejahtera,

Ingin memulakan perniagaan Internet tetapi tidak mempunyai produk?
Kini anda boleh menjual ebook laris di pasaran Mentor Jutawan dan menyimpan 100% dari keuntungan!

Berita baik! kerana anda boleh mendapatkan hak jualan semula (resell rights) kepada ebook yang kini laris di pasaran, Mentor Jutawan!



Apa itu Hak Jualan Semula / Resell Rights?

Hak Jualan Semula, atau Resell Rights bererti, anda boleh menjual ebook Mentor Jutawan dan mendapat 100% dari harga jualan. Dalam erti kata lain, sekiranya anda dapat menjual 20 ebook Mentor Jutawan pada harga RM40 (harga pasaran), anda mendapat pulangan RM800.


Ramai yang masih lagi tercari-cari produk untuk dijual di Internet, dan di sini, anda berpeluang memiliki produk ebook laris Mentor Jutawan yang mengandungi strategi menambahkan pendapatan dari 8 ikon jutawan Malaysia untuk anda mulakan perniagaan Internet anda!

Klik di sini untuk mendapatkannya!
0 Ketawa

Mengapa Orang Kita Tidak Boleh Jadi James Bond

1. Melayu Suka Berahsia Tetapi Tidak
Pandai Simpan Rahsia.

Aku rasa industri perisikan satu dunia ini berasaskan satu konsep, iaitu keupayaan untuk menyimpan/menghantar/menjual maklumat rahsia dan sensitif. Sekarang kita lihat sahaja Harian Metro. Penuh dengan berita-berita peribadi yang mengaibkan, lagi-lagi selebriti murahan dan ahli politik.

Lagi pun kita semua memang gemar mendengar perkara yang sepatutnya dirahsiakan. Macam siapa main dengan siapa, laki siapa yang keluar dengan bini siapa, laki siapa yang keluar dengan laki lain, siapa yang bayar duit kepada siapa, benda-benda macam tu-lah. Aku tidak hairan kalau Melayu yang jadi James Bond sudah pasti keesokan harinya terpampang di muka depan suratkhabar segala apa rahsia kerajaan kita semua. Tapi itu mungkin perkara yang baik pun. Cuma bergantung kepada nilai wang ringgit rahsia itu bukan?

2. Martini Yang Digoncang, Bukan Dikacau Itu Haram.
Takkanlah kamu pergi ke tempat-tempat ekslusif di French Riviera atau Monte Carlo dan kamu pergi ke bar dan memesan, "Bang, fresh orange satu?". Aku rasa pada saat dan ketika itu pastinya identiti kamu sebagai perisik dari Malaysia yang jual rahsia kepada Harian Metro akan terbongkar serta-merta. Akibatnya pasti kamu dibunuh atau sekurang-kurangnya diseksa dengan menonton kesemua episod 6 musim Akademi Fantasia. Sekaligus.

3. Kasino Dan Perjudian Haram.
Kalau kamu menonton 'Casino Royale', James Bond dengan selambanya menggunakan duit kerajaan British untuk berjudi demi tugasan rahsianya. Bukan itu sahaja malah pegawai yang ditugaskan dari Kementerian Kewangan pula ialah seorang wanita seksi dan mengancam yang tidak suka memakai coli (sarung tetek kata orang tua-tua). Kalau agen rahsia kita yang pergi mesti fikir dua tiga kali untuk melangkah ke dalam kasino. Dan sudah pastinya akan terfikir untuk ke kasino sambil berbaju batik berlengan panjang macam semasa latihan espionage dulu di Genting Highlands. Kalau ada pegawai Kementerian Kewangan kita pula yang ikut sudah tentu pegawai yang ditugaskan seorang makcik bertudung yang memakai lencana nama berwarna hitam. Jangan haraplah kalau dihantar untuk masuk ke dalam kasino yang penuh dengan perjudian, arak dan seks bebas (menurut Harian Metro).

4. Seks Bebas Juga Haram, Bukan?
Semua pasti tahu bahawa James Band ialah seorang Player (Cerita Lain). Seks dan nafsu digunakan semata-mata untuk menyelesaikan misi. Banyak masalahnya kalau agen kita yang menjadi James Bond. Satu, agen kita pasti kacak macam Daniel Craig, jadi sudah tentu amat sukar untuk menggunakan seks sebagai taktik. Mesti ramai yang tidak berselera pun. (Orang kita kalau kacak paling kuat cita-cita pun hendak berganding dengan Nasha Aziz di dalam siri drama 72 episod. Tak akan ada yang ingin jadi agen kerajaan.) Dua, kalau kacak pun, bukan tentu agen-agen serta pegawai-pegawai yang kita hantar itu sukakan perempuan pun.

5. Proton!
Hendak buat kereta tahap konsumer pun masih terkial-kial selepas 20 tahun, inikan pula kereta khas untuk perisikan yang penuh dengan fungsi dan senjata tersembunyi dan kalis peluru pula. (Macam Batmobile dulu) Aku rasa paling kuat pun kalau kita ada James Bond fungsi tercanggih Kereta Perisik Nasional merupakan Keupayaan Untuk Buka/Tutup Pintu Tingkap Tanpa Tersangkut. Memang tak akan ada Kereta Perisik Nasional yang boleh jadi kapal terbang/kapal selam/belon/helikopter. Kalau hendak gunakan kereta import pula susah nanti, satu Dewan Rakyat kecoh pasal peruntukan/kos penyelenggaraan/AP.

6. Identiti Palsu Amat Terhad.
Dengan rupa sawo matang kita, memang sukar untuk agen kita low-profile. Sebab kita turun lapangan terbang mana pun, nama kita yang ada perkataan 'Bin' itu sudah pasti menyebabkan sedikit kesukaran akibat 'ancaman keselamatan'. Untuk menggunakan nama 'Carlos Valderrama' atau 'Bebeto' (orang Amerika Latin ada rupa Melayu apa?) di dalam passport pula susah, nanti orang kampung ingatkan kamu murtad. Kalau guna nama Mat Salleh memang 100% kantoi. Kamu ingat ada orang akan percaya ke bila lelaki rupa Melayu pakai passport di bawah nama 'John Holmes' atau 'Ron Jeremy'? Sudah tentu tidak.

7. Tidak Cukup Peralatan Khas.
Kalau James Bond ada watak 'Q'nya yang membekalkan segala apa peralatan rahsia sebagai alat komunikasi, senjata atau alatan perubatan, kita ada apa?

Setakat remote control Astro tidak ke mana. Kalau hendak harapkan satelit-satelit Measat untuk komunikasi pun aku rasa agen rahsia kita kena 'beratur' dan tunggu giliran di belakang quota penggunaan Maxis, Celcom, Digi, U-Mobile dan macam-macam lagi. Kalau musuh kita letupkan semua Measat-Measat kita (tidak silap aku ada 2? Betulkan aku jika salah, ya?) memang habis terkandas agen rahsia kita. Takkan nak tulis dan hantar surat pakai Pos Malaysia?

8. Satu Malaysia Akan Tahu Identiti Agen Rahsia Kebangsaan.
Ya-lah, mestilah bangga, ada anak jati kita yang berjaya menjadi Agen Rahsia. Sudah tentu akan ada lintas langsung hari Ahad ketika rancangan Nona, ala-ala perkahwinan-perkahwinan glamour selebriti kita. (Itu pun kalau Astro Awani tidak ambil dulu.) Memang sah akan terpampang muka agen rahsia kita di mana-mana, yang sudah tentunya dipilih melalui undian SMS. Apa-apa pun aku rasa agen rahsia kita mungkin akan menjadi kaya akan menjadi duta produk itu dan produk ini. Mungkin atas sebab ini agen rahsia kita tiada sebab untuk dilaporkan ke BPR sebab sudah cukup gajinya.

9. Kita Mungkin Cukup Belanjawan Untuk Satu Orang Agen Sahaja.
Mestilah, sebab aku rasa belanja untuk latihan sahaja sudah berjuta-juta. Akan wujud Pusat Pra-Latihan Agen Rahsia yang pastinya akan dibina di lokasi eksklusif di United Kingdom (atas dasar perkongsian teknologi), kemudiannya Pusat Latihan Asas Agen Rahsia Kebangsaan di lokasi rahsia yang tidak boleh dikemukan (Langkawi. Sebab bebas cukai) dan tidak lupa juga Pusat Latihan (Dan Convention Hall) Lanjutan Agen Rahsia Kebangsaan di Putrajaya. Selepas agen rahsia kita terbunuh ketika melakukan tugasan (akibat keracunan makanan di Dubai) sudah tentu kecoh satu Malaysia tentang program agen rahsia kita di suratkhabar, dan akibatnya satu program ini dibatalkan atas sebab-sebab keselamatan dari segi latihan (sebab gunakan pelatih sukarelawan) dan bangunan (kandungan pasir lebih dari simen dalam bancuhan konkrit


0 Ketawa

Sejarah Orang Tak Tau

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

"Hamba cadangkan nama Karma Sari."
"Hamba pula cadangkan Margapura."
"Karma Sari lebih molek."
"Molek lagi Margapura."
"Pilihlah Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari molek!"
"Molek lagi Margapura!"
"Tengkorak hang!"
"Opah hang!"
"Opah hang!"

"Sudah! Sudah!" Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,"Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang." Demikianlah kisahnya.


Visit Also !


0 Ketawa

Iklan - Zero Ke Hero Memang PANAS!



Akhirnya Muncul Juga

Ammar Zahar, seorang usahawan internet Malaysia baru saja melancarkan produk terbarunya, iaitu Zero ke Hero.

Zero ke Hero merupakan pakej belajar lengkap yang mampu mengubah hidup Saudara dari Zero menjadi HERO.

Tak percaya?



Pakej ini akan memimpin Anda daripada Anda tak ada modal untuk mulakan bisnes internet..

..sehinggalah boleh menjana pendapatan sehingga RM 70,000 sebulan melalui internet sahaja kerana itulah apa yang Ammar Zahar lakukan.

Jika Anda nak membina empayar perniagaan internet bermula dari sekarang, klik link dibawah ini dan tonton video tersebut sehingga tamat.

Saya pasti, ini adalah pakej terlengkap kerana pakej ini membongkar segala rahsia Ammar Zahar dalam menjana pendapatan puluhan ribu di internet.

Saya percaya bahawa nak menjana pendapatan puluhan ribu di internet, anda perlu belajar
dari orang yang telah melakukannya dan orang tersebut adalah Ammar Zahar.

Belajar dari beliau merupakan satu shortcut..

Anda hanya perlu tiru macam dia..

Macam mana?

Dengan mendapatkan Pakej Zero Ke Hero melalui banner dibawah ini..



Harga pakej ini tahan untuk 500 orang sahaja dan selepas itu, saya diberitakan bahawa Ammar akan menaikkan harganya sesuai dengan kualiti produk ini yang mana mempunyai 8 modul daripada video dan juga ebook transkripsi.

Jadi, Anda boleh tonton, dengar, dan baca sendiri untuk lebih faham serta menjadi HERO dengan pantas.

Baiklah..

Klik link dibawah untuk mendapatkannya sekarang.



Cepat, sebelum terlambat!

P.S Ammar hanya buka kuota sehingga 500 orang sahaja. Kebiasaannya, kuota ini boleh tamat dalam masa terdekat. Mungkin sehari, 2 hari saja.
0 Ketawa

PERCUMA : Pembongkaran Rahsia 15 Strategi PLR

Assalamualaikum/ Salam Sejahtera kepada pembaca blog saya,

Pada post kali ini saya ingin berkongsi dengan anda produk PERCUMA terbaru. Saudara Khairul Hazwan baru sahaja melancarkan ebook terbaru beliau yang bertajuk "Rahsia 15 Strategi PLR Terbongkar".

Ebook ini berkaitan dengan Private Label Rights (PLR).

Anda akan diterangkan dengan jelas dan terperinci tentang PLR dalam ebook terbaru saudara Khairul Hazwan ni. Secara amnya produk-produk PLR ini memberi hak kepada anda untuk mengubah secara keseluruhannya isi kandungan produk tersebut. 

Dengan produk PLR anda boleh jadikannya sebagai produk anda sendiri. Kadang-kadang 
kelebihan-kelebihan seperti inilah yang ramai usahawan internet tidak sedar. Dalam ebook terbaru saudara Khairul Hazwan ni, ada diterangkan lagi kelebihan-kelebihan produk-produk PLR yang lain selain penyelesaian masalah penciptaan produk sendiri.

Tahukah anda, dengan produk-produk PLR sahaja anda berpotensi membina perniagaan internet anda yang kukuh untuk jangka masa yang panjang seterusnya menjana pendapatan yang lumayan dan konsisten. 

Tetapi untuk mencapai matlamat seperti ini, anda haruslah bertindak mengikut strategi-strategi yang betul dan ampuh. 

Mungkin juga ada dikalangan anda yang sudah pun memiliki ratusan megabyte produk-produk PLR di dalam simpanan hard disk anda. Anda tak buat apa-apa dengan produk-produk tersebut sehinggakan ia menjadi 'digital dust'.

Bukan anda tak nak buat apa-apa cuma mungkin anda tak tahu dan tak ada idea. Ebook "Rahsia 15 Strategi PLR Terbongkar" akan mendedahkan bukan hanya 2,3 ataupun 4, tetapi 15 strategi-strategi yang boleh anda aplikasikan terhadap 
produk-produk PLR yang boleh membantu anda dalam membina perniagaan internet anda yang sebenar.

Berikut adalah isi kandungan ebook 54 mukasurat (pure content) tersebut :

Intro
Bab 1  : Apa Itu PLR
Bab 2  : PLR (Private Label Rights) di Dunia Nyata Offline
Bab 3  : PLR (Private Label Rights) di Dunia Internet Marketing
Bab 4  : Persamaan Industri Kimia dan Internet Marketing
Bab 5  : Jenis-jenis Produk PLR & Kategori Lesen PLR
Bab 6  : PLR : Penyelesaian Masalah Penciptaan Produk Sendiri
Bab 7  : Kelebihan Produk-produk PLR
Bab 8  : Kelemahan Produk-produk PLR
Bab 9  : Panduan Membeli Produk-produk PLR
Bab 10 : 15 Strategi PLR
Penutup dan Santapan Motivasi

Salah-satu daripada strategi yang telah diperkenalkan oleh saudara Khairul Hazwan ialah mencipta ebook anda sendiri menggunakan produk-produk PLR. Anda boleh ubahsuai ebook PLR dan tambah lagi isi-isi yang bermanfaat
kemudian letakkan nama anda sebagai penulis. 
Melalui kaedah ini, masa anda dapat dijimatkan lagi dalam mencipta produk anda sendiri. 

Menjual ebook di internet merupakan salah-satu daripada model perniagaan internet yang cukup lumayan dan menguntungkan.

Untuk mengetahui 14 lagi strategi yang lain, download ebook percuma ini SEKARANG juga melalui link di bawah ini :


0 Ketawa

Iklan - Pakej Lengkap Belajar Gitar Cara Pantas


Bukankah ianya menarik jika anda dapat memainkan apa sahaja lagu kegemaran anda menggunakan gitar dengan mudah?

Bayangkan situasi ini...

Anda mendengar lagu terbaru band atau artis kegemaran anda di radio dan anda pun berfikir "best jugak lagu ni..." anda pun segera mencapai gitar dan terus bermain lagu tersebut!

Tidakkah anda teringin untuk memiliki kemahiran sebegitu?

Mungkin juga anda berminat untuk menubuhkan band anda sendiri ataupun anda berhasrat untuk menulis lagu (untuk ditujukan kepada yang tersayang?).

Walau apa pun keinginan anda, kemahiran bermain gitar merupakan satu bakat yang sangat menarik untuk dimiliki.

Tak lupa juga ianya sangat cool.

Sesuai dengan namanya Pakej Lengkap Belajar Gitar Cara Pantas ini kami rekakan khas supaya anda dapat mahir bermain gitar dengan lebih cepat. Ditulis dalam bahasa melayu yang mudah, kini anda dapat bermain gitar melalui panduan langkah demi langkah (step-by-step) dengan pantas tanpa perlu ke kelas muzik dengan bayaran yang mahal.

Bayangkan dengan pakej ini anda dapat;

  • Bermain kord dengan mudah tanpa mengira lagu
  • Melihat sendiri bagaimana anda dapat posisikan jari melalui penerangan bergambar supaya anda dapat menghasilkan kord dengan lebih senang
  • Belajar kord-kord asas yang membolehkan anda bermain apa sahaja lagu yang anda suka
  • Belajar latihan khas yang dapat membantu anda mahir bermain gitar 2 kali lebih cepat
  • Mengetahui beberapa kesalahan utama dalam permainan gitar agar anda dapat menguasai gitar dengan lebih pantas
  • Dapat menguatkan dan meningkatkan kepantasan jari melalui latih tubi
  • Mempelajari teknik strumming dan scaling dengan betul
  • Belajar cara untuk tune gitar anda sendiri
  • Dan banyak lagi!

Kami jamin, melalui panduan yang diberikan, dalam masa yang singkat anda akan dapat rasakan keseronokkan bermain gitar yang anda idamkan selama ini!

Dapatkan sekarang. Klik gambar untuk maklumat lanjut.




0 Ketawa

Di mana Zinedine Zidane

Keesokan hari setelah piala dunia berakhir, zidane yang dikenal sebagai kapten dari pasukan Perancis, merasa malu kerana telah gagal memberikan kemenangan kepada negaranya.


Zidane ingin keluar rumah, tapi dia malu dilihat orang ramai. Maka menyamarlah dia dengan menggunakan pakaian perempuan dan make up. Tidak jauh dia keluar rumah, ada seorang nenek memanggil, "Zidane!!!kesini!!!"


Dia merasa malu, kerana penyamarannya sudah terbongkar. Dia segera berlari kembali ke rumah dan mengganti tema penyamarannya.


Kali ini dia keluar dengan menggunakan pakaian koboi dengan topi dan kacamata hitam. Sekali lagi tidak jauh dari rumah, dia dipanggil adengan nenek yang sama, katanya "Zidane!!!mau kemana??sini dulu bro.."(Dalam bahasa prancis)
Zidane yang lagi-lagi terbongkar penyamarannya, dengan kecewa dan segera berlari menuju rumah.


Kemudian dia mengganti tema penyamarannya. Kali ini dia menggunakan pakaian badut dengan make-up khas ala badut dan hidung khas badut.


Dia keluar rumah, dan tidak jauh dari rumahnya, dia bertemu dengan nenek yang sama, dan nenek itu memanggilnya, "Zidane!!!". Dengan perasaan kecewa karena berkali-kali penyamarannya terbongkar oleh nenek itu, dia datang menghampiri nenek itu. Dengan nada agak kesal dan geram, Zidane berkata kepada nenek itu dengan bahasa Prancis, "mau nenek apa ha??dari tadi panggil-panggil terus.." Kemudian nenek itu menjawab dengan suara agak berbisik, "ini aku, Bartez. Aku juga lagi menyamar, jangan bising-bising ya.."


Visit Also !

0 Ketawa

Tipah Tertelan Duit

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

Visit Also !


0 Ketawa

PERCUMA : 6 Idea Buat Duit MRR

"Anda Kini berpeluang menjana pendapatan dengan koleksi produk MRR yang anda ada"

Dari Meja:MHNizam

Tahukah anda telah ramai IM menjana pendapatan di internet menggunakan produk MRR tetapi mereka cuma tidak dedahkan rahsia mereka.Kini saya bongkarkan kepada anda 6 idea bagaimana anda boleh perolehi pendapatan dari produk-produk MRR yang anda miliki atau produk MRR yang anda bakal miliki......

Kini saya ingin bantu anda untuk mula menjana pendapatan dengan produk MRR yang anda miliki atau yang anda bakal miliki...

Berapa yang anda sanggup bayar untuk produk ini?

RM50?RM30?

Tidak perlu kerana ianya PERCUMA. Kini anda cuma perlu daftarkan nama anda di bawah beserta email dan anda akan perolehi produk hebat ini.

Klik DI SINI untuk download

0 Ketawa

PERCUMA:Buat Duit Mudah TANPA MODAL!

PERCUMA!!.
------------------
Disini saya ingin menjemput Anda untuk
buat duit dengan mudah melalui program PPL
Russel Brunson yang membayar USD 1 untuk
setiap lead yang anda bawa.

Daftar segera di

12 Month Internet Millionaire I

atau

12 Month Internet Millionaire II


Sebelum ini saya telah dapat hampir RM 1000(USD 300++)
melalui program PPL daripada Russel Brunson ini.Untuk
report dan video program kali ini Russel akan membongkarkan
cara untuk menjadi jutawan internet dalam masa 12 bulan
secara percuma sahaja.

Untuk mendapatkannya serta mendaftar menjadi ahli affiliate
untuk mempromosi program PPL ini,sila masukkan nama,email dan
nombor telefon anda di sini:

12 Month Internet Millionaire I

atau

12 Month Internet Millionaire II


Salam kejayaan,

Admin
Lawak Jenaka Online
Gambar Hangat Online
0 Ketawa

Cerita Lawak

Kuruskan badan
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat
utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada
mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk
versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'. > "Saya ingat nak ambil
yg biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata
mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik
sana", jawap lelaki penjaga kaunter.Mamat tadi pun masuk laa ke
bilik yg di suruh lalu menutup pintunya.Selang 2 minit kemudian,
datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap
dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan
mamat tadi dah x senang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi
berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja
dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. >
Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun x dapat2
jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke
lantai.. pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati
beran badannya telah turun 3kg. "Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50...
mmg senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian. >
Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di
kaunter. Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia
bersetuju untuk try versi 'Cepat'. OK. Encik sila masuk ke bilik NO.
6 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah
beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder
yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu
berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya
dapat.... hehehe..."


sakit g-wa
> Sakit jiwa Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah
jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia
akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya.
Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah
beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi
mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak. Doktor : Adakah
kamu tahu siapa diri kamu sekarang? Lelaki : Ya doktor. Doktor :
Siapa kamu sebenarnya. Lelaki : Saya ini manusia doktor. Doktor : Ya
ke? Bukan jagung? Lelaki : Bukan, saya manusia doktor. Doktor : Kamu
takut dengan ayam? Lelaki : Tidak doktor. Doktor : Hmm..bagus.
Nampaknya kamu dah sembuh. Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu
pertanyaan. Doktor : Apa dia? Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni
dah berubah jadi manusia. Doktor : "??$$??"


Kalau Sampai Ipohhh.......
> Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5
tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan
pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti
kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan,
si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada
penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam
dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya
menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai
saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke
depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik..
sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap
soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya
lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak
kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak,
sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang
membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih
tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia
lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para
penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni..
perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa
bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu
menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak!
Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun
dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg
pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang
kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu
kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di
Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"


atok & nenek
> korang pernah dgr or baca tak citer atok & nenek ni??? citer tu
macam ni la.... malam pertama:nenek pakai baju nipis, atok x
terkejut. malam kedua: nenek pakai miniskirt, atok slamber jer...
malam ketiga:nenek bogel, atok pun kata ,"APA PAKAI BAJU KEDUT2 NI
PEGI IRON DULU!".... ~~ni nak gelah ker nak nangis nih???~~


Skali Penjaga Gol daaa..
> Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai
seorang guru kaunseling di sebuah sekolah. Dia sangat bersemangat
untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu. Pada masa
rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri
hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di
tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain. Salwa cuba
mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Pelajar
itu menjawab bahawa keadaannya baik saja. Mendengar jawapan itu
Salwa lalu meninggalkannya. Beberapa minit kemudian Salwa
memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama.
Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh
kelembutan... "Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?" Pelajar itu
menjawab.. "Okey.. boleh saja...!" Merasa bahawa pendekatannya
berhasil Salwa bertanya lagi.. "Kenapa kamu berdiri seorang diri di
sini?" "Kerana ..." jawab pelajar itu dengan penuh
kehairanan... "... Saya adalah penjaga gol!"


Visit Also !


0 Ketawa

Jenis Orang dan Jenis Kentutnya huhuhu

* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.

* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".

* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.

* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.

* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".

* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.

* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....


Visit Also !


0 Ketawa

Ubat Tidur

azman yg baru seminggu berkahwin telah menghantar istreinya ke hospital krn tiba2
je telah jatuh pengsan di rumah.

setelah isterinya pulih dan dalam keadaan termangu2 kebingungan, doktor telah berkata
dgn azman.

doktor : en azman, ini ubat2an utk penenang dan pil tidur yg perlu dimakan. istri encik perlu rehat yg banyak dan jgn diganggu buat sehari dua.

azman : bila prlu saya berikan kpd isteri saya tuan doktor?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
doktor : pil 2 itu bukan utk isteri awaklah! pil itu untuk awak!...


Visit Also !


1 Ketawa

Banduan yang Pintar

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan
Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak
dalam surat itu.


Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si
bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.


Visit Also !


0 Ketawa

Sengal Gusi : Gadis Bijak

Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik(L). Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba
mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...

M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.

M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat?.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu laa, macammana ni.

L : Tentulah tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.

M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?

L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?

L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun lari sekuat tenaga jugak.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap...

M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.

M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya...

M : Alamak... jadi apa yang berlaku?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar, tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.

M: Ha ha ha ha Memang logik.


Visit Also !


0 Ketawa

Kasih seorang Suami

Kisah Kasih Suami Pada Isteri Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu." " Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"



PANDUAN LENGKAP ALAM PERKAHWINAN

Panduan Simpan Mas Kahwin

Panduan Nikah

Panduan Majlis Kahwin Impian

18SX - Panduan Pancutkan Isteri

Panduan Mas Kahwin

18SX - Panduan Ghairah Isteri

18SX - Panduan Kamasutra Bergambar
0 Ketawa

Kisah Di Sebuah Pasaraya

Seorang gadis kecil merasa badannya lemah dan sakit ketika dia berada di pasaraya bersama ibunya.

"Mama," kata gadis kecil itu..
"Bolehkan kita balik sekarang?"

"Tidak," jawab ibunya.

"Ma, saya rasa hendak muntah!" kata gadis kecil itu.

"Keluarlah, pergi ke tandas di tingkat atas..."

Setelah kira-kira 20 saat, gadis kecil itu kembali ke tempat duduknya.

"Sudah selesai?" tanya ibunya.

"Ya."

"cepatnya?"

"Saya tidak pergi ke tingkat atas.. Ma," kata anaknya lalu menyambung..
"Kat tepi tu ada sebuah kotak derma... disitu tertulis "UNTUK ORANG YANG SAKIT'"


PANDUAN LENGKAP ALAM PERKAHWINAN

Panduan Simpan Mas Kahwin

Panduan Nikah

Panduan Majlis Kahwin Impian

18SX - Panduan Pancutkan Isteri

Panduan Mas Kahwin

18SX - Panduan Ghairah Isteri

18SX - Panduan Kamasutra Bergambar
0 Ketawa

Kentut

Akhirnya pak Ali yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke rumah orang-orang tua. Baru saja dia masuk ke sana, seorang jururawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di anjung.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Ali mencondongkan badannya ke kanan.

Si Jururawat dengan cekap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.

Beberapa saat kemudian kembali pak Ali mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si jururawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi selama beberapa menit.

Akhirnya si jururawat membawa pak Ali kembali ke biliknya.

Keesokan harinya anaknya datang melawat.

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.

"Menyenangkan . Tilamnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah"

"Masalah apa Pak?"

"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"



PANDUAN LENGKAP ALAM PERKAHWINAN

Panduan Simpan Mas Kahwin

Panduan Nikah

Panduan Majlis Kahwin Impian

18SX - Panduan Pancutkan Isteri

Panduan Mas Kahwin

18SX - Panduan Ghairah Isteri

18SX - Panduan Kamasutra Bergambar
0 Ketawa
Subscribe to: Posts (Atom)
Disclaimer

None of the audio/visual content is hosted on this site. All media is embedded from other sites such as Google Video, YouTube, Megavideo, etc. Therefore; this site has no control over the copyright issues of the streaming media.

All issues concerning copyright violations should be aimed at the sites hosting the material. This site does not host any of the streaming media and the owner has not uploaded any of the material to the video hosting servers. Anyone can find the same content on Google Video or YouTube by them selves.

The owner of this site cannot know which movies, documentaries or cartoons are in public domain, which has been uploaded to e.g. google video by the owner and which has been uploaded without permission, and is therefore willing to remove any violating material immediately upon request. The copyright owner must further contact the source if he wants his material off the Internet completely.