Ucapan Hari Raya - Admin Lawak Jenaka Online

SELAMAT HARI RAYA AIDILFITRI

MAAF ZAHIR & BATIN

DARI ADMIN LAWAK JENAKA ONLINE



Silalah Berikan Ucapan Hari Raya Anda Di Ruangan Komen & Ruangan Chat.. Terima Kasih..

Iklas Dari,

Admin.
Lawak Jenaka Online
Gambar Hangat Online
Uzumaki Naruto Online
Secret Guide To Make Money Online
Produk Buatan Malaysia
Produk Online
Legal Software Download

Pantun lawak Hari Raya

Contoh pantun yang tidak boleh dijadikan contoh jawapan soalan SPM :)

anak pak abu tu naik tractor ler bukan naik lori
sebab boleh tengok makwe dia angkat baja
selamat hari raya aidilfitri
saya ucapkan pada yg puasa jerr

amelia tu tak pandai dayung sampan
gi kedai beli gula melaka
bulan syawal jer ker boleh bermaafan
bulan yg lain tak leh ker

anak pak mail sampai klinik gigi awal-awal
sebab dia gi kerja naik kereta
syawal tu... tetap ler syawal
tapi maner bole lupa semua sengketa

aper ker jadah mencari pelangi
ooo... anak pak sahak tu namer dia asfan
kalo kesilapan tak diulangi
camner kita nak bermaafan

anak pak jusuh masa tu tengah melantak ketupat
masa pengsan tu..dia pun tercekik gigi
jap tadi nangis... pas tu start mengumpat
raya tahun depan... mintak ler maaf lagi

bukan ker mak senah sendiri yg tembak gagak
dia tembak ngan boyfriendnyer
maaf tu..maaf ler jugak
duit raya?... sudahhhhh!!! taaaakk der makner
nyerrrr!!

anak sedara mak kiah jual cendol
kelessss... anak mak kiah ader kuasa sakti
aper kelas makan dodol
lebih baik makan spagetthi

anak mak esah tu namanyer siti
sebab gemuk... namer glamour dia fetty
pandu kereta berhati-hati
nanti boleh nengorat cetty

anak mak leha tu kerjanyer buat jalan
menantu dia pulak jual sekaya
kalo dah silap tengok bulan
camner ler plaks nak beraya

anak mak itam si fitri tu main polis sentri
menantunyer si fatin tu main plak buai
selamat hari raya aidilfitri
maaf zahir sahaja... .batin tu... .issshhh... tak
sesuwaiiii!!

Lawak pendek

Seorang nurse di hospital sakit jiwa melihat pesakitnya yang sedang tulis surat...

nurse : kamu menulis surat pada siapa ..?
pesakit jiwa : sayer menulis surat untuk diri saya
sendiri..
nurse : jadi apa yang kamu tulis ... ?
pesakit jiwa : mana saya tahu... ... saya belum lagi terima surat

Anak atau US$500?

Pada suatu hari yang indah,seorang bapa membawa anaknya ke satu pusat fun fair.Maka anaknya teringin untuk menaiki sebuah pesawat kecil yang laju.Bapanya melihat bayaran untuk menaiki pesawat tersebut amat lah mahal.Iaitu pada harga US$100.

Oleh kerana terlalu sayangkan anaknya yang begitu teringin dan mendesak untuk menaiki pesawat tersebut,maka si bapa menurut kata.

Semasa ingin membuat bayaran bg menaiki pesawat tersebut,Tuan pesawatmemberi beberapa syaratsebelum menaiki pesawat itu.

Syarat pertama, "Jika anda membuat bising ketika berada di dalam pesawat ini,maka denda sebanyak US$500 dikenakan.Syarat yang kedua,"Jika anda senyap dan tidak bersuara,anda akan diberikan US$1000.

Maka si anak dan si bapa pon menaiki pesawat itu dengan gembira bercampur gerun dengan syarat2 yang dikenakan.Selepas puas di bawa pusing2 berada di dalam pesawat,si Tuan tersebut mengucapkan tahniah kepada si bapa kerana tidak bersuara lalu dihadiahkan US$1000.

Tiba2,si bapa memberitahu hal yang terjadi.Sebenarnya saya tidak berani bersuara ketika anak saya jatuh dr pesawat kerana takut didenda US$500.

Alangkah malangnya si bapa..

Surat untuk ayah

Surat Untuk Ayah
Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:

Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak
Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta
dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip Dol.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk
mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin
mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan
hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah
terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi
ayat yang ringkas,

Untuk Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

Dari Ayahmu.

Lawak berkembar

Lawak 1

DIET... .

Doktor menasihatkan Rosli supaya mengamalkan diet kerana dia mengalami obesiti...

Doktor : Rosli, kamu mesti makan roti panggang... sebiji buah-buahan dan segelas air kosong...

Rosli : Baiklah..Errmmm... adakah semua itu saya perlu ambil sebelum atau selepas makan, doktor?

Lawak 2

TEKA... .

Labu : Ape yang ko bawak tu Labi?

Labi : Ayam Labu oiii... Haa..ape kate ko teka berape ekor ayam yang aku bawak ni. Kalau tekaan ko tepat, ''kedua-dua'' ekor ayam ni aku bagi pade ko.setuju..?

Labu : Boleh jugak.Emmmm... tiga kot..?

Lawak pendek - buka cawangan

Seorang pengemis berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang
lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan
memasukan wang kesalah satu topi sambil bertanya :

Pejalan kaki : Pakcik, kenapa pakcik memegang 2 buah topi ? Apa fungsi topi yang
lagi satu?

Pengemis : Ketika ini dunia perniagaan sedang berkembang pesat, jadi saya
memutuskan untuk menambah cawangan.

Fakta yang tidak kena mengena dengan sejarah

FAKTA 1: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.

FAKTA 2: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 3: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

Pak Pandir dan Waja Silver

Al-kisah pada suatu hari, Pak Pandir keluar ke bandar bersama Mak Andeh untuk membeli sebuah kereta untuk bergaya pada hari raya ni.

Maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta...

"Saya mahu beli yang ini" kata Pak Pandir sambil menuding jari ke arah kereta Proton Waja berwarna silver.

Setelah membayar wang pendahuluan, Pak Pandir memandu kereta itu pulang. Dalam hati Pak Pandir sudah berkira-kira untuk menunjuk-nunjuk kereta itu di hadapan Pak Kadok. Tapi, tak sampai satu jam, Pak Pandir datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam.

"Apa ni Encik, jual kereta dah rosak!" si penjual kereta berasa sangat hairan.

"Cuba Encik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip-kelip je!"

Interview

Daud sedang di interview di sebuah syarikat :
Pegawai : Nama saudara siapa ?
Daud : "Daud... "
Pegawai : "Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Daud : "Saya 2 beradik.. adik saya masih belajar di Kampung.. Orang Tua saya tinggal di Perak.. Nenek dan Datok saya dari belak ayah tinggal di Kedah... Nenek dan Datuk dari belah Ibu pula tinggal di Johor.. Bapak saudara dan mak saudara semua tinggal di Melaka..

Pegawai : "Apakan saudara boleh berbahasa ingeris ?
Daud : "Yes .. sir ... "
Pegawai : "now tell me about your family in English !!... "
Daud : "Sorry sir .. i don't have family in English ... , they're all living in Malaysia"

Jawa VS Melayu

1) Janji Melayu @ jam Melayu merujuk kepada org Melayu yg x menepati masa & janji. Tetapi xder plak istilah janji Jawa @ jam Jawa. Ini menunjukkan Jawa adalah seorg yg menepati masa dan janji.

2) Orang Jawa skang dah advance sbb mampu hasilkan air diorang sendiri iaitu air asam jawa... .tetapi x der plak air asam Melayu.

3) Orang Melayu akan sentiasa wujud di dunia sbb berpegang kpd slogan 'Takkan Melayu hilang di dunia'... . tapi xder plak slogan 'takkan jawa hilang di dunia'. Ini menunjukkan spesies Jawa akan pupus sedikit demi sedikit.Yg paling nyata adalah lesapnya 40% penduduk Acheh kesan bencana Tsunami di mana Acheh adalah antara tempat di mana berasalnya populasi Jawa.tak?

4) Orang Jawa kebanyakannya adalah rock sbb berpegang kepada 'Jowo pun Jowo lah... .janji rock'. Mungkin kaum Melayu adalah pop rock ajer kot.

5) Antara ciri-ciri nyata Jawa ialah bermata sepet... dan Melayu pula ialah mudah lupa

6) Melayu nih terkenal sbg Melayu subsidi..tapi skang ni dah x sesuai dipratikkan... Jawa plak apa yek?... ha... Jawa ni x kenang budi... (gurau jer)

Wife hilang

Pada satu petang Ramadhan , Ajoi pergi ke Angsana dgn wife dia untuk shopping baju raya, Wife dia pergi ke bahagian wanita, Ajoi gi tengok2 bahagian kanak-kanak sebelah tu je.

Entah macam mana, Ajoi terjumpa Anggut (kawan Ajoi),
sembang2 la kejap pasal lama tak jumpa. Then Anggut pun blah, gi survey kasut kat Al-Ikhsan, Ajoi pun cari le wife dia. cari punya la cari, tak jumpa.

Then Ajoi nampak 1 salesgirl yg cun gila kat bahagian jual rokok tu. then dia pergi ke arah salesgirl tu.
"Assalamualaikum , Wife saya hilang, boleh saya bersembang dgn awak dlm lebih kurang 5 minit"
kata Ajoi ke salesgirl cun tu. "Apasal pulak ?" salesgirl tu tertanya2.Ajoi jawap... .
"Tak tau la, tiap kali saya cakap dgn pompuan cantik, wife saya muncul je"

Pedang siapa tajam..?

Dalam satu pertandingan senjata tajam dunia, tiga orang peserta berjaya ke
peringkat akhir. Jaguh pedang dari Sepanyol, samurai Jepun dan pendekar
silat dari Malaysia. Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki
menunjukkan kemampuan membunuh seekor lalat dengan menggunakan sebilah
pedang.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya, sang jaguh pedang
dari Sepanyol menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas. Tubuh
lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya. Giliran samurai
Jepun menghunuskan senjatanya. Kepantasan samurai Jepun memang tiada
tandingan, dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton
berdiri bertepuk tangan memuji sang samurai.

Kini giliran pendekar silat dari Malaysia. Segera ia menghunus pedangnya,
mengibas ke kiri dan kekanan. Lalat ketiga masih terbang di udara, tetapi
'penerbangan'nya agak berbeza. Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan
nafas terpaku dan kehairannan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan
terbang.
Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, "Tuan-tuan jangan
salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan".

Kisah sudu dan benang pelayan restoran

Pengajaran yang tak ternilai bilamana jururunding boleh membawa perubahan yang besar terhadap mana-mana syarikat.

Minggu lepas, kami membawa kengkawan ke satu restoren baru, dan aku perasan yang pelayan kami meletakkan sudu di dalam poket bajunya. Ia agak pelik. Bila pelayan lagi satu membawa air kosong dan utensil, dia nih pun ada sudu dalam poket bajunya. Apalagi aku tengok sekeliling memang semua pelayan restoren ini letak sudu dalam poket baju mereka. Bila pelayan tadi datang membawa hidangan sup aku bertanya, "Kenapa dengan sudu tuh?"

"Sebenarnya", dia menerangkan, "bos kami baru lepas mengupah juruperunding ABC untuk merombak perniagaannya. Selepas beberapa bulan mengkaji, mereka merumuskan sudu adalah utensil yang selalu terjatuh. Lebih kurang 3 sudu terjatuh setiap meja sejam. Jika kakitangan kami lebih bersedia, maka kami mampu mengurangkan trip pergi balik dari meja pelanggan ke dapur dan menjimat! kan 15 jam seorang setiap syif".

Dah nak jadik cerita katakan, sudu aku terjatuh dan pelayan tadi telahpun mengantikannya dengan sudu di poketnya. "Nanti saya pergi ambil sudu bila masa saya perlu pergi ke dapur, lagipun buat apa nak habiskan masa sekarang".

Aku amatlah kagum. Tak silap aku juga di zip seluarnya ada seutas benang. Sekali pandang, semua
pelayan restoren ini memakainya. Jadi sebelum pelayan tadi blah, aku tanya, "Tumpang tanya, boleh
tak kamu beritahu saya kenapa ada seutas benang di zip seluar kamu?"

"Boleh, apa salahnya!" Selepas itu dia merendahkan suaranya. "Tak semua orang perasan benang ni."

"Jururunding tersebut juga mencadangkan yang kami boleh menjimatkan masa semasa ke tandas. Dengan mengikat benang ini di kepala anu kami, kami boleh menarik benang sahaja tanpa memegang anu kami, dengan ini, kami tidak perlu membasuh tangan sebelum keluar melayan pelanggan, ini dapat memendekkan masa sebanyak 76.39 peratus.. Aku bertanya ! lagi "Lepas awak keluarkan anu awak, macam mana awak memasukkan ia bal ik kedalam seluar?"

"Sebenarnya," dia membisik, "saya tak tahu orang lain, tapi, saya gunakan sudu di dalam poket saya tadi."

Resepi Ayam Goreng Rempah Tak Kunjung Tiba

Resepi berbuka puasa kita hari ini ialah AYAM GORENG BEREMPAH TAK KUNJUNG TIBA



Bahan-bahan nya ialah:
-sudah tentu ayam
-minyak masak,kalau boleh cap jalen(ada ker?)
-kicap jalen(hah yg nie mmg ada)
-sos jalen
-rempah ratus yg malas nak sebut sbb beratus-ratus
-lagi korang tanya lah kat mak anda..

Ok cara-caranya plak;

Pastikan ayam yg digunakan sudah disembelih dan kalau boleh ayam kampung yg dahpun akil baligh.Untuk sembelih anda boleh panggil tok imam masjid kampung anda.Kalau tok imam sibuk ajk masjid pun boleh juga dan bukannya Ah Chong yg buka kedai repair basikal belakang rumah anda.

Tuang minyak masak ke dalam kuali.Tunggu sehingga minyak betul2 panas.Anda boleh lah melakukan aktiviti lain sementara menunggu minyak panas.Ambil masa ini untuk melakukan senaman ringan.Selepas melakukan senaman ringan, cuba berlari-lari anak disekeliling rumah. Bila sudah bosan cuba pula berjoging sepanjang taman di rumah anda. Pastikan anda melakukan senaman ringan yg betul untuk mengelakkan org di taman usung anda balik rumah sebab kaki anda krem.

Cara untuk memastikan minyak sudah cukup panas, caranya mudah saja.Ambil jari anda,kalau malu anda boleh minta bantuan adik anda.Letakkan jari anda di tepi kuali dan bila secara spontan anda menjerit…adoi!! ,maka minyak sudah betul-betul panas.

Pecah sebiji telur ayam dan masukkan ke dalam kuali tadi.Anda tidak perlu menggunakan hammer ataupun apit-g untuk memecahkan telur tersebut,memadailah dengan menggunakan sudu ataupun pecahkan di tepi kuali dalam skala 90 darjah.

Bila telur tersebut sudah panas angkat telur tersebut dan letakkan di pinggan. Hiaskannya dengan menabur bawang goreng ataupun timun untuk menambahkan lagi kesedapan makanan.Jangan tabur macam nak tepung tawar mempelai bersanding pulak.Macam orang kahwin nanti jadinya.

Ayam tadi ambil dan masukkan ke dalam peti sejuk.Anda boleh gunakan pada hari yang lain.Inilah yang dikatakan family planning.

Panggil sanak saudara ataupun rakan taulan ke rumah anda untuk merasai hasil masakan anda.Menu ini sesuai untuk hidangan 2 orang dan boleh ditambah dengan masak lagi beberapa telur ayam.

Akhir kata selamat mencuba dan pasti anda tak akan boleh lupakan masakan ini sampai bil-bila.Tapi saya tak janji tau..

Teka-teki lawak

Teta teki lawak sempena "mood raya" ni..betul ke produktiviti kurang masa dah last-last Ramadhan ni? lu fikir la sendiri..

1.Ada seekor monyet dikejar seekor harimau. Monyet ini memanjatlah satu pokok ni. Bila dah sampai half-way, rupa-rupanya ada seekor ular sawa kat atas pokok tu. Camna monyet tersebut ingin menyelamatkan dirinya?

2.Banyak-banyak tempat, di manakah air tidak pernah cerah?

3.Buta apakah yang boleh nampak?

4.Banyak-banyak ikan, ikan apa yang slalu sakit perut?

5.Apa dia: Bila kecik dia itam, bila besar dia jadik putih?

6.Banyak-banyak singa, singa apa yang tak makan daging?

7.Kenapa idung lembu berair?

8.Burung apakah yang paling penyayang?

9.Kenderaan apakah yang paling tua di dunia?

10.Lembu apakah yang selalu dicari?

11.Kalau seorang, sendiri tau. Kalau berdua, dua-dua sama tau. Bertiga, tiada siapa yang tau kecuali orang yang buat. Kalau berempat, lagilah tak tau... apa dia?

12.Bom apakah yang tak pernah meletup?

13.Kereta apa yang orang tak pernah panggil kereta? fikir... fikir... fikir... fikir... fikir... fikir... fikir... fikir... fikir... fikir... fikir...

jawapannya adalah seperti berikut...dah agak dah ko mesti terus scroll down.

1.tak payah korang pikir camna monyet tu nak selamatkan dirinya, banyak lagi masalah korang kena pikir... umpamanya mana nak carik duit cover belanja raya ni

2.air hitam.

3.buta hati & buta perut.

4.ikan kembung.

5.michael jackson.

6.singapura.

7.lembu tak tahu kesat idung dengan tisu... lagi satu bau tuan dia...

8.burung belatuk... sebab dia bela atuk.

9.motosikal & basikal... sebab dia ada tongkat.

10.lembu yang hilang.

11.kentut.

12.bomba & kuih bom.

13.teksi

Lawak pendek - polis dan perompak

Seorang perompak yang baru merompak sebuah bank telah ditangkap oleh pihak polis.

Polis: Jangan bergerak!!!!
Perompak: ok...ok...
Polis: Angkat tangan!!!!!
Perompak: Kan tak boleh bergerak..macam mana nak angkat tangan?
Polis: @#$%&!*(bengang)

Lailatul Qadar.......

"Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid," kata Abah separuh memerintah.

Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.

Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.

Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.

Ganjil! Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib.

Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.

"Kenapa?" tanya Abah.

"Lailatuqadar, " kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.

"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?"

Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.

"Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor.. pasal tu kubah tu dorg angkat letak kat tanah..Bodoh, " sambung Abah memaki lagi.

Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja. Terima sahajalah. Jangan melawan. Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampung lagi. Aku cuma pulang untuk cuti raya.

Ayat Baru Jepun

01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

Isteri menuntut hak

Satu seminar diaadakan oleh kumpulan wanita yang menuntut hak persamaan dengan suami masing-masing.Beberapa orang dijemput berucap menceritakan pengalaman mereka.

"Saya menberi tahu suami, mulai sekarang saya nak abang masak untuk makan malam. "Pada malam pertama saya tidak nampak apa-apa. Malam kedua juga begitu. Akhirnya pada malam ketiga, saya melihat ada hidangan di atas meja ketika pulang daripejabat," kata wanita pertama. Penonton bertepuk tangan dan bersorak tanda kemenangan.

"Wanita kedua pula bangun dan menceritakan pengalamannya. "Saya Linda. Selepas tiga tahun berumah tangga, saya akhirnya bosan kerana setiapa hari perlu mengemas rumah sedangkan suami tidur. "Saya bertegas meminta suami mengambil alih tugas itu atau kami mungkin bermasalah. "Pada hari pertama dan kedua, suami saya berdegil. Hari ketigabarulah dia akur dan saya kini tidak lagi perlu mengemas rumah!" sekali lagi dewan itu gemuruh dengan tepukan

"Saya Affa," kata wanita ketiga. "Saya juga bosan asyik membasuh pakaian setiapa hari. Saya berkeras menolak tugas itu pada satu hari dan meminta suami pula membasuh," katanya. Penonton tetap bersemangat mendengar. "Pada hari pertama, saya tidak nampak apa-apa.Hari kedua juga tidak nampak apa-apa."Mujurlah hari ketiga saya mula nampaksikit dengan mata kiri, tapi mata kanan saya masih bengkak kena belasah dengan suami," katanya. Dewan itu tiba-tiba sunyi dan penonton melopong.

Pandainya dia..

Ajoi was asked to make a sentence using 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.Not only did he do it 1 to 10,he did it back from 10 to 1...

This is what he came with... ..

1 day,i go 2 climb up a 3 outside a house to peep.But the couple saw me,so i panic n 4 down.The man rush out n wanted to 5 with me.I run until 1 fall 6.So i go into 7 eleven n grab some 8 to throw at him.Then i took a 9 n try to stab him.10 god,he run away... ..

So,i put the 9 back n pay for the 8 n left 7 eleven.Next day,i call my boss n say i am 6.He said 5,tomorrow also no need to come back 4 work.He also asked me to climb a 3 n jump down.I don't understand,i'm so nice 2 him but i don' know what he 1...

hope u understand k... ..ahaksss... .

Hari malang anda?

Sebenarnya tiada hari malang dalam Islam. Segalanya Qada dan Qadar Allah dan telah tertulis di Luh Mahfuz. Jangan tinggal solat Subuh dan solat Dhuha di pagi hari . Selepas solat baca Surah Alam Nasrah . Insyaallah segala pekerjaan kita pada hari tersebut dimudahkan oleh Allah. Tak percaya, cubalah!

Kisah malang

Seorang suami di halaman depan rumah sedang membaiki motosikal dan isterinya pula di dapur. Sedang dia memulas enjin, dengan tak sengaja dia terpijak gear lalu menyebabkan motosikal itu meluncur bersama dengan tuannya merempuh pintu kaca, terus ke ruang tamu rumah. Mendengar bunyi dentuman, si isteri meluru ke ruang tamu dan terkejut beruk! Suaminya terlantar luka dan berdarah di sisi motosikalnya. Setelah paramedik dihubungi dan tiba tak lama kemudian, suaminya di bawa keluar dengan berhati-hati ke dalam ambulans kerana kebetulan kedudukan rumah mereka agak tinggi dengan beberapa langkah anak tangga. Laluan sisi tangga yang licin adalah laluan sempit motosikal.

Kecederaan suaminya tidaklah begitu parah dan si isteri pun tidak mengikutnya ke hospital. Dia mengalihkan semula motosikal ke tempatnya. Didapati minyak yang tertumpah di atas lantai, dia mengelapnya dengan kain lembap dan kemudian membuang kain itu ke dalam mangkuk tandas (bengong tak? Takde tong sampah ke..) Si suami pula yang telah dirawat terus balik sendiri ke rumah (naik aper taktaula), melihat pintu rumah yang pecah terkopak dan sedikit kerosakan pada motosikalnya. Dengan rasa kecewa dan pening lalat, si suami ke tandas, duduk di atas mangkuk dan menyalakan rokoknya. Selesai merokok, dibuangnya sisa puntung ke dalam mangkuk menerusi celah kelangkang dan... ... . ARRRGGHH!!!! kebaBOOM!!

Si isteri yang mendengar jeritan suaminya dan sayup bunyi letupan kecil berlari lagi, kali ini ke dalam tandas... Suaminya terbaring di atas lantai dengan seluar yang terbakar dan melecur di punggung, lipatan peha dan belakang kaki... tak lupa anunyee.. Dengan panggilan kecemasan, paramedik yang sama sekali lagi bergegas ke rumah mangsa. Dengan pengusung mangsa di bawa turun melalui tangga laman. Paramedik yang kehairanan bertanyakan kepada si isteri hal malang ditimpa tangga yang terjadi. Selepas menceritakan hal tersebut, paramedik yang mendengarnya tertawa dengan kuat. Malangnye... (sekali lagi... ) Salah seorang daripada mereka kemudian tergelincir dan berguling-gulinglah mangsa di tangga tersebut hingga ke kaki jalan. Sekarang, rawatan akibat melecur ditambah dengan rawatan menyimen tangan yang patah... Malang ditimpa eskalator... Akhbar Florida.

Bagaimana nak mengenali Pak Pandir

* dia call seseorang untuk tanya nombor telefon terbaru orang itu.

* dia fax surat dengan stem diatasnya.

* cuba melemaskan ikan dengan merendamnya didalam air.

* cuba tanya harga barang di kedai dua ringgit.

* study hard untuk ujian darah.

* tertinggal bas no 20, kemudian mengambil bas no 10 dua kali.

* fikir kumpulan peterpan boleh terbang diangkasa.

* vote untuk Mawi setiap kali astro ulang tayang konsert akademi fantasia.

* Beri ayamnya makan nasi ayam kerana menyangka nasi ayam adalah makanan ayam.

* mengira bilangan penumpang bas sebelum naik.

* dia baca email ini. (Jangan marah - gurau jer)

Akibat buang kucing

Di sebuah pekan kecil di pinggir bandar.Seorang abang yang penyayang tetapi cukup membenci seekor kucing yang dipelihara oleh 3 orang adik perempuannya. Pantang nampak kucing menyelinap di depan mata di sumpah seranahnya si kucing macam binatang tu paham pulak bahasa manusia.

Suatu hari tanpa pengetahuan adik-adikya, dia memutuskan untuk membuang kucing itu sejauh 200 meter dari rumahnya. Namun setibanya si abang di rumahnya, kucing itu sudah berjalan melintasi halaman rumah... Pelik sungguh!

Keesokan harinya, Si Abang belum berputus asa lagi sambil berjogging dia mengendong kucing dan memutuskan untuk membuang lagi kucing itu sejauh 2 km dari rumahnya dan meninggalkan kucing itu di taman. Tetapi ketika dia memasuki halaman rumahnya, kucing itu sedang bermain-main dengan adik-adiknya di halaman rumah!

Dia selalu cuba membuang kucing itu ke tempat-tempat yang lebih jauh tetapi setiap kali itu juga si kucing itu kembali ke rumah!

Akhirnya tanpa pengetahuan adik-adiknya disuatu malam, dia memutuskan untuk memandu keretanya sejauh 20 km, lalu belok ke kanan, belok ke kiri, menyusuri lorong-lorong mati, merentasi jambatan, terowong, jalan separuh siap sehingga ke suatu tempat yang dianggapnya jauh sekali dari rumahnya. Lalu dia meninggalkan kucing itu di sana.

Beberapa jam kemudian Si Abang menelefon adiknya dan bertanya tentang kucing yg telah di buangnya, "Kucing engkau orang ada kat rumah tak?"
"Ya!", jawab salah seorang adiknya melalui handphonenya.
"Pasal apa abang tanya?"
Dengan nada kecewa Si Abang menjawab, "Bagi telepon pada kucingmu . Abang tersesat ni, nak tanya kucing tu macamana jalan balik rumah!"
Si Adik sangat konfius dengan apa yang di dengarnya, "Dah mereng ke abang aku ni?"

Satu ciuman satu meter

Di sebuah kedai kain, seorg gadis cun tgh memilih kain. Disebelahnye terdapat seorg jurujual lalaki yg agak macho dan hensem. Setelah menemui kain yg sesuai, gadis tersebut bertanyakan harganye...

Gadis cun : bang, kaian yg nie berapa ringgit semeter?

Jurujual lelaki : cik adik manis nye pasal, semeter abg minta sekali ciuman aje..

Gadis cun : ok..sy setuju..so bg sy 20 meter..

Jurujual lelaki tersebut terus memotong kain yg diminta dgn hati yg amat gembira. setelah selesai, jurujual tersebut menyerahkan kain kpd gadis cun dan menuntut bayarannya...

Gadis cun : nenek sy kt luar tu akan bayar... .

Histeria - kenapa hanya gadis Melayu di rasuk

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain.Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adlah gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina danindia . Di mana salah nya........Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan.

kes histeria disekolah kat BSB......

Misteri di Asrama Puteri terjawap!

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sekolah itu.

Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera.Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang.

Dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik.Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan dibuatnya! Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!!

Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!"
Kenapa gadis melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam"

Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab...

""Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat"
"Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK...""

""Aduhai... kekekeekeeee...""

Kisah Air Tin

sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

kadi tanye kat pompuan tu... . "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

kadi pun tanye si jantan... "hah... kamu... .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya 'tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"

jawab kadi.."hak kamu le.."

jantan tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan... kan "

P/S :

1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling ... hehehehehhe "

Esok Baru Cabut

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, "Adoi.. Sakitnya bang... ! Macam mana ni bang..?"

Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu.." Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: "Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut."

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: "Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!"

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: "Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?".


MORAL:
Sebenarnya sebagai insan yang bijaksana, tidaklah wajar untuk kita buruk sangka dan mencuri-curi dengar perbualan orang lain. Ini mungkin akan menyebabkan kita salah sangka kerana kita tidak tahu cerita selengkapnya. Akibatnya, kita sendiri mungkin akan dapat malu kerana bertindak melulu

Penyakit Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,

"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya... kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu... , dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang, mari saya periksa telinga makcik."

Cerita seram pakcik den

erm... .gini kisahnyer... pakcik aku tue koje sebagai pemandu teksi... erm... .adala satu malam tue... .jeng... .jeng... jeng... (buat suspen skit... hehehehhe)... .tgh pakcik aku tercari2 penumpang... ..adela die jumpa sorang pompuan nie... .fuh... .cantiknyer die... .cam model lak... 'erm... mmg dah rezeki aku dpt penumpang lawa mlm2 nie'... kata pakcik aku... .bile pompuan tue masuk jer... fuh... .bau harum semerbak menusuk hidung pakcikku itu... lepaih tue die terus jln... adala dlm 5 minit lepas tue... pakcik aku teringat die lupa nk tanya pompuan tue nk berhenti kat mana... pakcik aku cube la pandang pompuan tue melalui cermin pandang belakang tue... die tgk takde... 'aik... .mana lk pompuan nie pi'... getus hati kecil pakcikku... .die cube pandang lagi... takde gak... .eeeeee... pakcik aku dah mula kuar peluh jantannyer dek kerana terlalu panik... ..disebabkan terlampau takut pakcik aku telah buat satu brek mengejut... ..fuh... ..pakcik aku toleh ke belakang... die tgk muka hantu pompuan tue berubah jd garang... .hidungnyer berdarah... ..pakcik aku cube ingat ayat2 suci... .tapi hampeh... .hantu tue dgn perasaan marahnyer... .berkata... 'kenapa ... .kenapa ... ... KENAPA ?... ' pakcik aku cubela berlagak tenang di dpn antu tue sambil membalas... 'kenapa apa ... '... antu tue dgn perasaan marahnyer.. dan geramnyer... ... berkata... 'kenapa ko brek mengejut... .BODOH!!!... ..'.. ... .har... .har... har... ... rupa2nyer... .waktu pakcik aku jeling blakng tgk pompuan tue takde sbb pompuan tue tgk tunduk... die tgh melombong bijih... hahahaha... .. ... .buat suspen je minah nie... hidung die berdarah disbbkan tertusuk jarinyer masa mengorekapabila pakcik aku buat 'brek mengejut'... .hahahahahaha... .. ... .itula cite seramnyer...

Bomoh ungkai misteri Nur

Perasaan hasad dengki merupakan salah satu sikap yang biasa kita dapati dalam diri seseorang. Sikap dengki yang keterlaluan terhadap seseorang adakalanya menyebabkan seseorang bertindak di luar batas etika perikemanusiaan sehingga sanggup mengenakan orang yang didengki dengan pelbagai cara buruk seperti santau dan lain-lain. Ini mengingatkan aku kepada satu cerita yang telah diceritakan oleh officemate aku baru-baru ini.

Nur, seorang eksekutif muda di salah sebuah syarikat telekomunikasi terbesar di Malaysia telahpun berkahwin dengan lelaki pilihannya sendiri kira-kira setahun lebih yang lalu. Pada mulanya semuanya berjalan dengan lancar, kehidupan mereka suami isteri memang bahagia. Kebahagiaan ini ditambah pula dengan kehidupannya yang selesa, maklumlah kerja eksekutif, gaji pun boleh tahan besar, walaupun suaminya hanya seorang kerani sahaja.

Namun langit tidak selalunya cerah, disangka panas hingga ke petang rupanya hujan ditengahari. Kehidupan bahagia yang mereka kecapi mulai terganggu ketika usia perkahwinan mereka genap setahun berikutan malang yang menimpa Nur. Entah apa sebabnya kerjanya sebagai eksekutif selalu terganggu kerana kesihatan yang tidak mengizinkan. Jarang sekali Nur sakit, malah batuk pun sangat jarang dihidapinya mungkin kerana dirinya yang rajin bersenam menjadikan antibodinya kuat melawan penyakit.

Namun penyakit yang mengganggunya kini memang betul-betul menyukarkan kehidupannya. Adakalanya disebabkan penyakit tersebut, kerjanya yang banyak tertunda menyebabkan dia membawa masalah di tempat kerja ke rumah. Ini secara tidak langsung menyebabkan rumahtangganya bergolak. Nur sering mengadu sakit kepala terasa seperti berpusing-pusing dan berdenyut-denyut sakitnya. Malah ada masanya ketika sedang sibuk mengadap komputer kepalanya terasa berat dan pandangannya berpinar-pinar.Bukan itu sahaja Nur juga sering muntah-muntah dan tekaknya sering merasa loya, malahan selera makannya juga sangat pelik.

Kadangkala Nur tiada langsung selera makan, tetapi ada masanya Nur makan terlalu banyak seolah-olah ada sesuatu dalam dirinya yang turut makan bersama! Keganjilan selera makan Nur sangat ketara apabila dia yang selama ini tidak menyukai seafood tiba-tiba berubah sikap menjadi seseorang yang sangat sukakan seafood. Hari demi hari penyakit Nur bertambah teruk bila sikapnya yang periang dan baikhati berubah kepada seseorang yang sering marah-marah. Selain itu, Nur juga sukar tidur seperti ada sesuatu yang sering membuatkan dirinya gelisah terutama pada waktu malam. Rakan-rakan sepejabatnya mulai syak yang Nur terkena buatan orang lantas mengesyorkan suami Nur supaya membawa Nur berjumpa bomoh.

Namun suaminya berkeras mengatakan yang Nur tiada apa-apa, mungkin demam biasa sahaja. Sikap suami Nur yang berdegil tidak mahu membawa Nur pergi berubat amat mengejutkan rakan-rakan sepejabatnya. Di atas rasa simpati, rakan-rakan sepejabat Nur sepakat untuk membawa Nur berjumpa bomoh tanpa pengetahuan suami Nur. Dan jangkaan mereka tepat apabila bomoh yang mereka temui mengesahkan yang Nur terkena buatan orang! Namun hajat mereka agar bomoh tersebut dapat membantu Nur tidak kesampaian apabila bomoh tersebut mengatakan ianya sudah terlambat, Nur tidak dapat diubati lagi.

Walaupun bomoh tersebut tidak dapat mengubati Nur tetapi dia dapat memberitahu siapa yang bertanggungjawab menyebabkan Nur jadi begitu. Apa yang memeranjatkan rakan sepejabat Nur adalah apabila bomoh tersebut mengatakan suami Nur sendiri yang menyebabkannya jadi begitu. Kini persoalan mereka mengapa suami Nur berkeras tidak mahu membawa Nur berubat terjawab sudah. Persoalan yang tinggal kini adalah mengapa suami Nur sanggup melakukan perkara tersebut ke atas isterinya sendiri? Memandangkan bomoh yang mereka temui gagal membantu, rakan sepejabat Nur mengambil keputusan untuk cuba membawa Nur ke hospital pula. Di hospital, mereka menerima satu lagi kejutan apabila doktor yang merawat Nur turut mengesahkan Nur terkena buatan suaminya sendiri. Mana mungkin rawatan moden juga memberikan jawapan tersebut. Tapi yelah... memanglah Nur terkena buatan orang, dia disahkan mengandung 2 bulan!... betullah terkena buatan suami sendiri heh... heh. he he

Teka teki lawak

1.Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

MILO AIS

2.Ade sorang makcik,die thn teksi..pas 2 makcik 2 nak byr duit dulu..driver taxi tu xnak.nape??

Sebab duit dulu mane laku


3.Binatang ape name die ade dua huruf?

UDANG ( U dan G )

4.Kenape org gali kubur tak pakai spender??

sebab org gali kubur pakai cangkul la


5.5 ekor semut campur dgn 2 ekor semut same dgn brape???

0 la...semut mane de ekor


6.Ape persamaan Micheal Jackson dengan Micheal Jordan??

Dua2 x knl korang...

Lawak pendek - Teh RM1.00

Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan segalas teh... Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak meminumnya dia mendapati ada seekor lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan... .

"Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya... !"

Dengan muka badmood si pelayan menjawab.. "takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan ada kambing di dalamnya... "

Yang mana satu betul ni?

"Seorang pelancong Australia nampak kebingungan ketika mencari sebuah restoran makanan barat di Jalan Pasir. Tak lama kemudian seorang budak kecil melintas didepannya.. dan tanpa fikir panjang dia cuba bertanya pada budak kecil itu dengan bahasa melayu yang kucar kacir.

"Maaf dik.. tumpang tanya.. Apa betul ini jalan Pasir?"

Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab... "ha'ah"

Pelancong itu tidak faham perkataan 'ha'ah'.

Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan.. melintaslah pula seorang remaja di depannya. Lalu sekali lagi dia bertanya..

"Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini adalah jalan Pasir?"

Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab, "Benar"

Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'.

Namun kerana budak remaja itu mengangguk.. dia yakin yang jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa.. lalu pelancong itu segera bertanya

"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jalan Pasir?"

Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab, "Betul."

Akhirnya pelancong itu merasa puas.. tapi masih kehairanan.. lalu Untuk menghapus rasa keraguannya.. dia bertanya lagi..

"Saya keliru.. Tadi saya bertanya kepada budak kecil, tapi jawabannya 'ha'ah'.. lalu saya bertanya kepada seorang remaja muda dan jawabannya 'benar'. akhirnya saya bertanya kepada encik dan encik menjawab 'betul', tapi semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul?"

"Oh, itu maksudnya sama aja.. Kalau yang menjawab 'ha'ah' bererti latar belakang pendidikannya sekolah rendah aje... Kalau yang menjawab 'benar', orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah.. dan kalau yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu ada sarjana," jawab orang dewasa itu...

"Jadi.. Anda tadi menjawab 'betul', bererti anda seorang sarjana ya?" tanya Pelancong lagi..

Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah"

Koleksi Lawak pendek

Lawak 1

Sorang laki baru beli sekor kucing kt kedai haiwan. Sorang budak kt situ ternampak aki tu membelai kucingnya.
Budak: Chehss, monyet buruk camtu pun ko sayang??!
Laki: Budak, gila ke buta?... Ni kucing lah, bukan monyet, bodoh!.
Budak: Abang ni gila ke?! Saya cakap ngan kucing abang, bukan ngan abang!


Lawak 2
Satu kemalangan melibatkan seorg usahawan dlm BMWnya.

Usahawan: warrgghhh.. tgk apa dah jadi dgn BMW aku... habis kopak pintu kereta ni..warghh... .

Unit bantuan: encik. encik sedar x, tangan kanan encik dah tak ada? apasal risaukan sgt pintu kereta tu. materialistik sgt la encik ni

Usahawan: sambil memandang bhgn kanan badannya) warghh... ... jam Rolex aku!!!

Lawak 3

MENJERIT BERSAMA
Lima orang budak sedang bermain ditepi sungai.. tiba-tiba salah seorang dari mereka terjatuh kedalam sungai sedangkan mereka semua tidak pandai berenang.. Lalu salah seorang dari budak-budak itu menjerit.."Tolong,Tolong"
Disebabkan jeritan itu sangat perlahan dan tidak didengari oleh orang
lain..

Lalu salah seorang budak lain berkata.."Mungkin lebih baik kalau kita semua menjerit Bersama"
"Ya.. Idea yang sangat bagus" jawab rakannya yang lain..

dan mereka semua mula menjerit "Bersama ! Bersama!"

Lawak 4

KULIAH
Seorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya di
sebuah
universiti.
Kata professor "Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan, anda boleh keluar pada bila-bila masa".
Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntut di kuliah tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.

Setelah professor menghabiskan kuliahnya professor berkata, "Terima kasih kerana sudi mendengar kuliah saya."
"Tidak mengapa tuan, sayakan driver tuan" balas orang itu.

Lawak 5
PANCING
"Suatu petang.. ketika hari selepas hujan.. seorang atok duduk ditepi paya
dengan memegang pancing sambil merokok..
Orang-orang yang melihatnya kehairanan.. ada yang kasihan dan ada juga yang
ketawa.. Tiba-tiba badul menghampirinya dan bertanya...
Badul : "Pakcik ni memancing untuk apa?"
Atok : "Untuk makan"
Badul : "Oh.. kalau macam tu.. ayuh ikut saya makan.. saya belanja.."
Mulanya atok itu malu2 kemudian setelah di paksa akhirnya dia ikut aje...
Sambil makan si Badul bertanya..
Badul : "Pakcik mancing di paya tu ada ikan ke?"
Atok : "Oh ada"
Badul : "Biar betul pakcik nie.. dah berapa ekor dapat?"
Atok : "Kamu yang kelima""

Lawak 6

LARI JAUH
"Ibu : "Fendi.. kenapa wajahmu pucat dan nafasmu termengah-mengah?"
Fendi : "Saya berlari jauh untuk menghentikan sebuah perkelahian."
Ibu : "Wah, bagus sekali perbuatanmu. Siapa yang berkelahi?"
Fendi : "Fuad dan saya"
Ibu : "Cheh.. dasar penakut"

Panduan menumbuk sambal belacan

* Kepada adik-adik di bawah usia 6 tahun sila dapat kebenaran mak dulu utk mengelak sebarang kecederaan yang tak di ingini.

*pastikan tak mempunyai alahan kepada belacan yang boleh menyebabkan masalah keradangan yang serius.

*gunakan 'google' untuk melindungi bijik mata dari percikan lada.Rasa nak pakai baju ujan pun leh jugak,kalau takut terpercik satu badan.

*para suami tak digalakkan cari pasal atau memulakan pergaduhan semasa isteri sedang menumbuk sambal belacan.

*fokus dan hindari menyanyi semasa menumbuk sambal belacan kerana air liur korang boleh terpercik sekali,itu boleh tahan lagi tapi,kalau taik gigi...

*menggunakan lesung batu,jika pakai blender maka ia bukanlah digelar sebagai menumbuk sebaliknya dikenali sebagai memblender.

Fakta yang tidak kena mengena langsung dengan sejarah

FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat di dalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina bin Abdullah.

FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.

FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

FAKTA 5: Taliban
TalibanTaliban Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad.

Cerita bermula dari huruf K

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam, "Kenapa kau ketip kuku kaki kau,Ketam... kenapa?" Ketam kata,
"Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku kata, kalau kukuku kelurut, kita kena ketiplah!"

Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan, "Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?"
Ketam ketawa, "Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih.. Kuh..kuh..kuh..kuh!! Kodok.. Kodok.. kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?"

Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"
Ketam kata, "Kelakar."
"Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok ketok kepala ketam kuat kadar kilat.

"kelekuk ! kepala Ketam kebengongan kerana kena ketukan Kodok.
Ketam kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau ketok kepalaku? Kan kesakitan." Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepalanya kena ketok.

P/S:
Kalau kiranya korang kerja, kembali KERJA!